RU.SF.SEMINAR
Электронная публикация и обсуждение фантастических произведений
|
|
|
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 122 из 651 Scn
From : Yury Reshetov 2:5085/42.6 Вск 16 Июл 00 23:49
To : All Пон 17 Июл 00 06:20
Subj : Вода и вино 2/2
--------------------------------------------------------------------------------
* * *
- Постойте, здравствуйте, - произнес молодой человек на ули-
це, выйдя из толпы навстречу Фоме.
- Здравствуй, где я тебя видел?
- В подвале тогда, вы разоблачили Исуса. Я Иуда Искариот. Вы
тогда сказали, что один из поклонников Исуса покажет страже, где
он скрывается.
- И на это решился ты?
- Да! Мне надоело это бродяжничество. Я хочу вернуться до-
мой. Только, когда я уходил из дома к Исусу, я украл у отца трид-
цать серебрянников. Я надеялся, что верну их, когда Исус научит
меня превращать воду в вино и исцелять больных. Но он научил лишь
ловко подменять сосуды с водой сосудами с вином и "исцелять" тех,
кто здоров и притворяется, чтобы все поверили в его чудеса.
- Пошли, расскажешь где скрывается сейчас Исус, напишешь
расписку и получишь деньги, указав, что деньги даны за помощь в
поимке преступника.
* * *
Очередное собрание Синедриона. Все ждут окончания допроса
Исуса прокуратором. Медленно течет время в ожидании. Всем извес-
тно, что Исус за словом в карман не лезет и способен заговорить
зубы даже тому, кто привык допрашивать преступников и выводить их
на чистую воду.
- Римский прокуратор Понтий Пилат заявил, что принял реше-
ние об амнистии, представив двух кандидатов: Исуса из Назареи и
Вараву, - прокричал запыхавшимся голосом вбежавший гонец.
- Это подвох! - возмутился глава собрания, - Варава преступ-
ник, насильник и убийца. Если Синедрион примет решение о его ам-
нистии, то это означает, что мы поощряем преступления, вместо то-
го, чтобы следить за их соблюдением. Народ нас не поймет.
- Не стоит так печалиться, - вмешался Фома, - прокуратор
своим решением лишь снял с себя ответственность за судьбу Исуса.
Да и не в его компетенции решать дела, которые являются нашими и
касаются лишь Израиля. Вот и предложил нам выбор. Только решение
еще проще, хотя на первый взгляд кажется кощунственным. Варава
практически сам сдался страже, спасаясь от расправы жителей. Если
его выпустить, то он далеко не уйдет - слишком много врагов на-
жил себе. Многие только и ждут, когда ворота тюрьмы выпустят Ва-
раву, скрывающегося там от праведного гнева. Он либо покойник,
либо калека и амнистия для него страшнее самого ужасного пригово-
ра. Исуса же римляне во второй раз арестовывать не станут - слиш-
ком расплывчата формулировка обвинения. Поэтому решение Синедрио-
однозначно - амнистия Вараве и тем самым мы избавим наших жите-
лей сразу от двух негодяев. А народ наш привык к соломоновым ре-
шениям и не стоит его обвинять в том, что он не поймет.
* * *
Труп Варавы был обнаружен вечером в подворотне. На его обе-
зображенном теле были видны следы многочисленных травм.
* * *
Ранним утром ворота тюрьмы раскрылись, выпустив из своего
мрачного чрева троих преступников, несущих деревянные кресты на
спине и сопровождающую их охрану. Процессия медленно двинулась к
Голгофе и несмотря на ранний час, собирала по пути вокруг себя
множество зевак. Было пройдено уже почти пол-пути, когда конвой
остановился, дав передышку осужденным.
- Дайте пожалуйста воды, - обратился Исус к стоящему непода-
леку старику.
- Моя дочь ушла за тобой, чтобы научиться превращать воду в
вино. Вернулась обесчесченой и беременной. Кто возьмет ее в жены?
Может ты каторжник, который объявил ее невестой своей дья-
вольской церкви? Вы занимались с ней любовью, но кто будет лю-
бить ее дитя? Воды просишь? - старик нагнулся и набрал пригорош-
ню пыли, - на чудотворец, хлебай, преврати эту пыль в воду и на-
пейся, - произнес он, бросив пыль в глаза проходимцу.
- Вставайте, хватит отдыхать! - закричали охранники, изби-
вая преступников и водружая им на плечи кресты.
- Ты что трешь глаза? Не хочешь идти, - спросил Исуса один
конвоир, ударив его плетью.
- Старик бросил мне пыль в них.
- Так ты ведь ясновидец и пророк? Зачем тебе глаза, когда ты
видишь итак? Чертов шарлатан, придется нести его крест, - охран-
ник сплюнул и водрузил деревянное сооружение на свои плечи, -
попробуй только не занять мне хорошее место в раю, пророк ты эда-
кий. Даже не мечтай, что казнь позволит тебе улизнуть в царствие
небесное, я туда тоже приду, только намного позже тебя и если ты
не приготовишь мне местечко, то сегодняшняя казнь тебе покажется
поцелуем девушки.
Процессия медленно двинулась вперед, помогая Исусу опреде-
лять направление ходьбы с помощью кнутов конвоиров.
Голгофа была утыкана крестами с распятыми преступниками.
Одни еще умирали, другие уже скончались, а третьих снимали, что-
бы передать родственникам для совершения религиозного обряда и
захоронения. Процессия остановилась, кресты положили на землю и
охрана уложив на них преступников, прибила их конечности к дере-
вянным основаниям.
- Надо написать на деревянных табличках преступления за ко-
торые их осудили и прибить над головами, - сказал начальник охра-
ны на Голгофе.
- Этот вор, а этот убийца. А вот что написать вот этому? -
недоумевая спросил один конвоир.
- За что его осудили?
- За то, что он самозванно объявил себя царем Израиля.
- Так и пиши: "Исус из Назарета - Царь иудеев".
После того, как таблички прибили, остовы крестов были подне-
сены к освободившимся ямам, оставшимся от прежних казней, подня-
ты с помощью веревок охранниками, воткнуты в эти ямы и закрепле-
ны в них камнями. Исус оказался между двух других преступников.
На этих двоих почти никто не обращал внимания, вокруг него же
собралась толпа.
- Смотрите, это спаситель, который сам себя спасти не может,
- смеялись зеваки, тыча в него пальцами.
- Он утверждал, что в его жилах течет вино, - заявил один
охранник, - давайте проверим, - он проткнул грудную клетку Исуса
копьем и подставив ладонь, подождал, пока на нее упадут нес-
колько капель, - жулик, у тебя кровь, а не вино. Ты обманул меня.
А я то старый дурень, думал, что сегодня буду пьянствовать пока
охраняю твое грязное тело.
Солнце поднялось и стало жарко. Преступники мучаясь стонали
и мотая головами пытались отогнать мух, которые стремились усес-
ться на их лица. Охранники притащили емкость с водой и смочив
губку на копье подносили ее к губам осужденных. Это хотя и не
утоляло жажды, но все же приносило им некоторое облегчение. Ког-
да дошла очередь до Исуса, охранник вместо воды, вылил на губку
уксус. Исус не зная об этом, жадно схватил ее губами, но обжег-
шись кислотой, поморщился и выплюнул.
- Что же ты пророк, который предсказывал все, не можешь от-
личить воды от уксуса? Ты чудотворец, превращавший воду в вино и
утолявший пьяниц, не можешь для себя превратить уксус в воду и
утолить жажду? - злорадствовала толпа, пока не подошел начальник
охраны и не приказал всех разогнать.
* * *
- Этот умер, - константировал охранник, тыкнув копьем в око-
ченевшее тело Исуса, - Исус из Назарета, можно звать родственни-
ков.
Снимать тело с креста пришли последователи шарлатанского
учения и Фома, представлявший Синедрион. Сектанты злобно зашипе-
ли на него, когда он помогал укладывать сооружение на землю.
- Чем вы недовольны, развратники. Или не говорил он вам, что
не судите, да не судимы будете? Да и на кого вы точите свой зуб,
у не вы ли предали его и не вы ли отрекались от него, когда его
арестовали?
* * *
Тело было захоронено в каменных гробах и прикрыто массивной
плитой. Ночью, кто то либо испугал охрану, либо подкупил, о чем
история и сами охранники предпочли умолчать, но гроб был вскрыт и
труп похищен. Через некоторое время по рукам людей стали ходить
противоречащие друг другу свитки, описывающие жизнь Исуса, но в
сильно приукрашенном свете. Спустя столетия, секта основанная
проходимцем, уже наводила ужас на целые континенты, сея смерть и
поощряя мракобесие.
г. Ташкент
16 июля 2000 г.
Yury V. Reshetov.
... Hельзя опереться на то, что не сопротивляется.
--- GoldED 2.51.A0901+
* Origin: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. (2:5085/42.6)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 123 из 651 Scn
From : Talya Bolshackova 2:5030/775.1 Вск 16 Июл 00 01:59
To : Boris Tolchinsky Пон 17 Июл 00 16:17
Subj : "Темница Мечты": Крах проекта "Элефант" (1/2)
--------------------------------------------------------------------------------
Шалом, Boris!
в субботу, 15 июля 2000 12:07:17, Юстас - Алексу... то есть, Boris Tolchinsky
- Talya Bolshackova:
BT> Именно. Достаточно мне собственных грехов, чтобы ещё за "кофе"...
слово "кофе" в среднем роде употребляется только в отношении к растению-кофе,
каковое раньше именовалось исключительно как "кофейное дерево". именно по сей
причине в старых словарях "кофе" только мужского рода.
напиток же кофе - равно как и зерно кофе - как были мужского рода, так и
остаются.
Леhитраот! Talya
--- ПМБЕЖ 3.00 + 2b раз!
* Origin: А я в ответ - на чистом идиш... (с) И.Губерман (2:5030/775.1)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 124 из 651 Scn
From : Serg Kalabuhin 2:5016/1.6 Птн 14 Июл 00 21:14
To : Alexander Balabchenkov Пон 17 Июл 00 16:17
Subj : Лабиринт чувств
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, Alexander!
Пятница Июль 14 2000 14:07, Alexander Balabchenkov wrote to Serg Kalabuhin:
AB> Сравни: ушистая голова, зубистая пасть, жопистая баба.
AB> Вот так же звучат когтястые лапы.
Не знаю, как это звучит у вас, но у нас в городе именно так. Возможно, это
издержки местного диалекта. Увеpяю тебя - не я придумал это слово.
AB>>> Проблема в том, что не могу понять, где ты допустил опечатку,
AB>>> то ли буву "ю" вместо "в" написал, то ли "ш" вместо "щ".
SK>> Hигде. Как задумано, так и написано.
AB> На всякий случий переспрошу: У тебя задумано именно "настигаюШ(sh)ую"
AB> ? Если да, то зачем?
Во, блин! А я сразу не вpубился. Мне казалось, ты предлагал выбрать один
из вариантов слова: настигавшую или настигающую. :)
Конечно, опечатка. И кто только расположил ш и щ pядом на клавиатуpе?
Serg
... Правда побеждает сама собою,мнение - через других (Эпиктет)
--- Где здесь пропасть для свободных людей? (Эзоп)
* Origin: Odyssey (2:5016/1.6)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 125 из 651
From : Max Cherepanov 2:5010/200.20 Втр 11 Июл 00 21:31
To : Alexander Balabchenkov Чтв 20 Июл 00 00:08
Subj : УП/2
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, Alexander!
----------------- ---------------------
09 Июл 00 Alexander Balabchenkov wrote to Max Cherepanov about
"УП/2":
AB> Я говорю о том, что автор в праве
"вправе".
AB> выдумать для своих зеленых человечков те принципы морали и этики,
AB> какие ему нужны для сюжета, выявления какой-то идеи или чего-нибудь
AB> еще.
Да, безусловно, он вправе. А я вправе проверить эту схему на соответствие
здравому смыслу, условиям нашей и сконструированной реальности, внутренним
и внешним противоречиям.
Bye-bye, Alexander!
[ Team Бесцветные Джедаи ] [ Team Nautilus ] <www.hobober.de> \ /
----------------- ---------------------
---
* Origin: Как мало пройдено дорог. (2:5010/200.20)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 126 из 651 Scn
From : Anatoly R. Tjutereff 2:5030/87.53 Срд 19 Июл 00 07:18
To : Boris Tolchinsky Чтв 20 Июл 00 20:31
Subj : "Темница Мечты", фpагмент: спасибо!
--------------------------------------------------------------------------------
Hello Boris!
Как-то Boris Tolchinsky написал to All, а я влез не по делy:
[ поели мyховолки ]
BT> Вот она, конкpетная польза, её можно пощyпать pyками: и чего бы
BT> дальше натворил я, если бы не pискнyл запостить в "Семинар" свой
BT> полyфабpикат?..
Видишь ли, я не влез бы в обсyждение, если не почyвствовал бы за этим
"полyфабpикатом" (ты сказал! :) бyдyщего весьма неординарного текста.
[ поели мyховолки ]
BT> Как видно, вpемя работать над таким проектом ещё не пpишло.
[ поели мyховолки ]
Э-э, десять-пятнадцать лет не срок -- пpомелькнyт и не заметишь.
Так что надолго-то не откладывай. :)
Саёнаpа, однако. Anatoly R.
... Гымнаpня N 6.
--- Blue Wave v2.11
* Origin: Idler BBS (812)225-2946 (01:00-09:00) (2:5030/87.53)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 127 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 15:56
To : Ljuba Fedorova Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль Силы (4/..)
--------------------------------------------------------------------------------
Hello Ljuba!
Thursday July 06 2000, Ljuba Fedorova writes to Vlad Silin:
LF> - "тут как при поедании мороженого ложечкой - если ложечкой мороженое не
LF> есть, то никогда уже ложечкой мороженого не съешь". Разумеется, если не
LF> шагнуть, то и шагу не сделаешь. Тавтология.
Это еще раз показывает, что не следyет пользоваться сpавнениями из областей, в
которых понимаешь как свинья в апельсинах. :) К сожалению, те вещи, в которых я
хоть что-то смыслю, или невообразимо скyчны или безобразно pежyт слyх
неподготовленного слyшателя... А то можно было бы написать так: "как первый
встречный сбив меча в ки мyсyби но тачи". Как это возвышенно и поэтично!
Благородно и философично! Беда только, что для тех, кто этот сбив yже yмеет
делать, полyчается та же моpожено-ложечковая кpyговеpть...
Тем не менее, спасибо за замечание. Я постараюсь yчесть его.
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 15:56
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 128 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 16:08
To : Boris Tolstikov Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль Силы (1/..)
--------------------------------------------------------------------------------
Hello Boris!
Monday July 03 2000, Boris Tolstikov writes to Vlad Silin:
VS>> все будет в лучших традициях жанра: нудный, моросящий дождь, чавкающие
VS>> мхи под ногами, и обязательно - ведра воды, проливающейся с задеваемых
BT> "мхи" подразумевают обширные "замшленные" пространства, под ногами чавкает
Мхи - это роскошно и царственно, как ковры и балдахины. Употребление
множественного числа в таких слyчаях бывает просто жизненно необходимо для
создания соответствyющего настpоения. Впрочем, мох - тоже неплохо, и, возможно,
более пpавильно.
BT> "мох". С веток вода скорее "обрушивается", нежели "проливается"...
А для меня - нет, не звyчит...
BT> Ладно, придираться, надо полагать, есть к чему, но тогда читать надо более
BT> основательно, а счас времени нет. Так глаз особо ничего не зацепило. В
BT> целом -- забавно, но... натуженно как-то. И еще -- чей это Гед апостол? Я
Hатyженность - да. Я этот кyсок столько раз переписывал, что на нем живого места
не осталось. А начать писать абсолютно заново - жаба дyшит. Это все от жадности,
лени и нежелания yмиpать...
BT> чегой-то не врубился, кстати, вот:
BT> АПОСТОЛ, а, м.
BT> 1. В христианстве: ученик Христа, несущий людям его учение.
BT> Святые апостолы.
BT> Двенадцать апостолов (ближайшие ученики, первыми посланные для
BT> проповеди).
BT> Апостолы-евангелисты (составители Евангелия: Матфей, Марк, Лука
BT> и Иоанн Богослов). 2. перен., чего. Последователь и
BT> распространитель какойн. идеи (книжн.). А. науки. А. добра.
Шарлатан он, а не апостол. Мозги людям пyдpит.
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 16:08
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 129 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 16:18
To : All Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль Силы (8/..)
--------------------------------------------------------------------------------
=== Cut ===
Абсолютно непонятно и бесполезно.
Второе чуть полезней:
Не ходи, Гед, в Примулу, плохо будет. Четвертую проходимца!
Гуривур IV, король.
но ничего нового. А вот как вам вот это?
Прямо пойдешь - конь будет, добрый сабля будет, большой добыча
будет. Чужой голова мешок не клади, ай, нехорошо! На месте стой -
свой голова потеряешь. Обратно иди - ее у тебя и не было.
P.S. Эта дорога ведет в стольный Анатолай, но тебе туда пока
еще рано. Жду тебя в "Доброй молитве".
P.P.S. Я все знаю.
Тайный Анонимный Доброжелатель.
Демон в задумчивости потер подбородок.
- Кто-то к тебе очень хорошо относится, дорогуша! Настолько хорошо, что
считает себя вправе решать, куда тебе двигаться дальше.
Гед пожал плечами.
- Быть может, это глас судьбы? В любом случае, другой дороги все равно
ведь нет. Можно наплевать на этого доброжелателя и отправиться в Анатолай,
но к концу лета до Анатолая становится очень далеко. Пешком - месяц пути.
- А верхом?
- Когда как. Бывает год, бывает - пару часов.
- Пару часов?
Глаза демона таинственно заблестели.
- Так что ж ты молчал? Слушай, Гед... А может, ну его, доброжелателя
этого?.. Ему нужно, пусть он тебя и ищет, а мы сделаем-ка одну штуку...
Ну-ка, отвечай правдиво и без запинки: почему бурый волк - бурый?
- Бурый волк - бурый?.. Так ты, - глаза апостола широко распахнулись от
удивления, - еще и оборотень?!..
- Мало того! Я ведь за последние два года лимит на превращения и на треть
выбрать-то не успел!
- Ишь как!..
Ротрон недоверчиво покачал головой, а демон завыл, забился-закружился,
грянулся оземь и превратился в огромного матерого волка.
- Садись, Гед-без-роду-племени, поедем воевать Грааль в землях сарацинских!
* * *
Бурый волк - бурый не потому, что цвет у него такой. Просто на хвосте
своем он несет бурю.
Больной ликантропией демон пожирал пространство, как голодный гудиорн
пожирает жалобно блеющих барашков и тельцов. Сосны и кедры по сторонам
дороги надрывно стонали, скрипели и в ужасе заламывали корявые руки-сучья.
Они жались подальше от обочины, но тщетно - смерчи, срывающиеся с лап
чудовища, возносили к небесам прошлогодние шишки и хвою, разоряли старые
птичьи гнезда и сбивали с пути истинного суетливых бурундуков да
белок-насмешниц.
- Блезбе привеликий... - только и успел выдохнуть поддельный разбойник,
судорожно вцепляясь в свою щегольскую шляпу с пером.
- Не сметь... имя архидьяволово всуе! - грозно рявкнул демон-волк. -
Р-ррастерзаю нагваля хренова!
Хлопок! Мир скрутился в тугую спираль, и лес по обочине свело в
грязно-зеленую полосу. Дурнота подкатила к апостольскому горлу, и он в
ужасе зажмурился.
- Тормози, сволочь!.. А-а-а!.. Нужда у меня! Неотложная...
Я думаю, вы уже догадались, что за нужды могут случиться с беднягой на
такой скорости и при такой тряске. Не смейтесь, пожалуйста, - полюбовался
бы я на вас в подобной ситуации!
Хлоп! Обратный переход через звуковой барьер... заунывный вой... из
пустоты дурманной зеленой лентой вынырнули лес и дорога. Милые!.. Родные!.. Куда
ж я без вас?.. Как же?..
Не церемонясь особо, Таверинн стряхнул со спины апостола, и тот со
сдавленным хрипом вцепился в кружащуюся землю.
- Укатал, демонюга!.. Как есть укатал!
И несчастного паладина вывернуло наизнанку прямо на земляничные кустики и
доверчиво глядящие анютины глазки.
- Все! Никогда больше. Никогда! - мучительно раскачивался апостол, держась
за голову, - Пешком, на карете... собаках, оленях... Мы помчимся, север
крайний... Ты же шаман знатный, я видел!.. Добудь хоть какую карету, будь
человеком! Второй раз таких мучений я не переживу!..
Демон казался порядком озадаченным:
- Хм, карету-у... Легко сказать, карету. Хотя... Чего ради квартирки
добрый демон не сделает? Будет тебе карета, Геша. Счас колдану!
И он прочел свой знаменитый каретный инкантаментум, тот что вошел потом в
"Малефициум для чайников" в качестве примера... Впрочем, я слишком забегаю
вперед со своими примерами: вы сами все увидите.
Итак, голос демона звенел и вибрировал в пространстве, раскатываясь
эмананциями силы:
- Они Кема Шугаа, Они какая-нибудь карета Белеби-и!.. Амон прибудь сейчас
же Келем То! Эми очень надо Зум Кецак Амон. Дихми.
Кецак амонами, а келем прибудь сейчас же не очень-то получилось. Вернее
получилось, но слишком уж буквально: сей-час. И понервничать успели наши
путники, и слабость апостольского желудка не раз проклянуть... К счастью,
любое ожидание когда-нибудь да кончается. Закончилось и это.
- Слышишь, Гед? - встрепенулся Элементаль Силы. - Едет. Едет, родимая!
- H-наконец-то!
Добрые паладины ожили и бросились навстречу вожделенной карете. В
последний момент Ротрон опомнился и шаркнул сапогом по грязной дороге,
пуская неведомым форейторам, кучерам да пассажирам Пыль В Глаза. Теперь
для всякого, кто шел или ехал им навстречу и не догадался бы посмотреть на
волшебников с подветренной стороны, они казались обычными обывателями,
каких множество болтается по годоварским дорогам: апостол стал бродячим
флейтистом в драной фетровой шляпе с лентами, а демон - пропившимся вконец
кумом-надувайлом.
- Здрав будь, добрый господин! - хором начали они, - Эта... Дело надоть!..
- Счас, ага!.. - спесивец в алом, бесовски прекрасном камзоле надменно
блеснул пряжками, щелкнул кнутиком, гикнул и карета в шуме-грохоте исчезла
за горизонтом.
Вот так-так!
- Сволочь! - горько сплюнул в пыль Таверинн.
- Сам такого наколдовал!
- А ты? А сам? Выставил нас шутами гороховыми. Ну что это за тряпье?
Откуда это люмпенское пристрастие к киберпанку у пейзанского отшельника с
буколическим уклоном?
И демон затряс в воздухе ошметками драного кумовского наряда, который тут
же рассыпался дорожной пылью. Апостол не нашелся что ему возразить,
поэтому элементаль только презрительно рукой махнул:
- Подожди. Сейчас увидишь как надо!
Голос его возвысился и прогремел:
- А ну! Они Кема Шугаа, Они хоть телега Белебии! Амон прибудь сию секунду
(не надо было мне про час заикаться!) Келем То. Эми будь человеком Зум
Кецак Амон. Дих-хми!
Мастер, чертяка!.. Одной рукой он телегу выколдовывает, а другой превращает
Геда в тугрегского торговца манкой, да и сам перевоплотился - стал
странствующим певцом и популярной на весь Октанайт знаменитостью. Ах, Блезбе его
деpи!..
Успел Таверинн буквально в последний момент - ведь если вы заметили, в
соответствии с новым заклинанием телега должна была появиться немедленно!
Оказалась она конечно не так великолепна, как промелькнувшая ранее
карета... (хотя, если честно, карету наши герои даже и разглядеть
толком-то не успели), но тоже весьма добротна и приятна на вид. Вот,
правда, с посадкой опять начались проблемы. Запряженный в телегу хмурый
бело-желтый вол неодобрительно понюхал Ротрона, фыркнул на Таверинна и
грустно побрел себе дальше, оставив добрых паладинов в тягостном
недоумении.
Гед локтем пихнул своего спутника и яростно зашипел ему в ухо:
- Ты что? Опять? Кого ты вызвал?
- Погоди, сейчас разберусь...
Демон бросился телеге наперерез.
- Слава создателю, - жалобно запричитал он, - хоть один отзвук
цивилизации в этом богом забытом краю. Стой, тварюга, Нигурац тебя
загрызи! Стой, говорю!
Неопрятная куча тряпья в повозке зашевелилась и превратилась в сухонького
мужичка с благородным римским носом и плутовато бегающими глазками. К
слову сказать, неопрятным он не был - желтая безрукавка и белые меховые
браки возницы были хоть и сильно поношенными, но вполне добротными и
чистыми, просто привычка вечно врать мытарям да разбойникам, городской страже и
кредиторам наложила неизгладимый отпечаток на этого доброго человека, заставляя
окружающих видеть его беднее и пришибленнее, чем это было на самом деле.
- Что вы хотите от бедного анатолайца, господа хорошие? - страдальчески
пропел он, и Гед на мгновение обманулся: грязный нищеброд был перед ними,
и откуда у такого может быть телега, мешками перца и берегоньими
окорочками груженная? Наверняка, солома это и прелые шишки сосновые...
Демона обмануть оказалось гораздо труднее:
- Комендор, до Анатолая не подбросишь? - благодушно пробасил лжепевец,
баснотравец и матерщинник Эзоп Малетский, сиречь Таверинн. - Подбрось, а?
Мы тебя пивом поить будем, и побасенок в дорогу расскажем. Подтверди,
братуха!
Ротрон подтверждающе закивал. Огромная соломенная шляпа возницы качнулась
и неопределенно застыла в воздухе. Тот же плачущий голос произнес:
- Два агриколка.
Видимо выражения лиц добрых паладинов не изменились, поэтому голос, не
теряя темпа, поправился:
- С носа.
Никакой реакции.
- С уха. Каждого. И только за посадку. А побасенки я сам вам рассказывать
буду.
- Идет! - Таверинн вцепился в руку мужичка и долго остервенело тряс ее.
Когда рукопожатие разомкнулось, в ладони торговца что-то медно блеснуло,
звякнуло, щелкнуло и исчезло в глубинах его широченного кожаного пояса.
- Садитесь, - объявил повеселевший возница. - С попутчиками-то оно
завсегда веселее! А вы, я гляжу, люди солидные и положительные.
- Однозначно так, - подтвердил демон, провинциально напирая на букву "О".
- И солидные и положительные. На том стоим.
* * *
Как оказалось, Терций Аврелий Нунциан Минута был человеком общительным и
даже в чем-то приятным, если бы не врожденная прижимистость и
скупердяйство, удивительным образом совмещавшаяся в нем со страстью к
различным прожектам, порой весьма фантастичным.
- Мы, - объяснял он, - люди хозяйственные. Чужого нам даром не надо, но
своего упускать - ни-ни! А ведь столько возможностей люди упускают!..
Подойти, дать по шее, носом ткнуть... Ведь спасибо же потом скажут!
И-эх... Нет, не ценят.
- Вот, давеча... - продолжал Нунциан, - Ты ж из Кумитая будешь, мил
человек?..
По легенде Гед был чистейший тугрег, но Терций Аврелий непреклонно отмел
все возражения:
- Из Кумитая, сердцем чую. Эх, и люблю же вас, кумитайцев, сволочей! За
широту духа люблю, за душу щедрую, цивилизацией неиспорченную! У вас там,
я слышал, одноногие люди с песьими головами живут. Так посмотреть - оно
ничего, люди и люди... а для умного человека это же чистый клад, особливо,
ежели человек с понятием. Вот, гляди!..
Торговец порылся в объемистом красном ящике с адамовой головой на крышке и
вытащил оттуда огромный бесформенный ботинок.
- А? - жарко задышал он апостолу в ухо, - Хорош? Хорош, я спрашиваю? То-то!
Гед растерянно вертел ботинок в руках.
- Годится на любую ногу. Выгода?.. Да! Экономия?.. Несомненно! Обувочке
сносу нет! - Нунциан звонко щелкнул ногтем по подошве.
- Помер дядя-песиголовец - ботиночек племяшу завещал!.. Все
живы-здоровы-веселы. Оно ж... в дождь годится, в суховей, слякоть... В
снегу, - от натуги лицо прожектера налилось кровью, но он все-таки
расщелкнул подошву, - превращается в качественные лыжи... Пятьдесят
цаньбо, партия - двадцать штук. Огурчики! Даром отдаю!
Лицо апостола плаксиво сморщилось, а Минута уже переключился на демона.
- Вы! Да, вы! Не прячьте взгляд! Как лицо, к искусству причастное, вы
несомненно балуетесь яйцами!
- Кхгм... яйцами?.. Э-э-э... как можно!.. - залился краской Таверинн.
- Что?.. Hет?.. Серьезно?.. Точно нет?.. Да что вы!.. Hе верю! Hи единому
слову не верю! Спойте "до"!
- До-о-оо... - промычал демон, сраженный отчаянным напором коммивояжера.
- Ах, не надо! Hе терзайте мой слух больше! - Терций театрально зажал уши.
- Знайте же, - прожектер перешел на театральный шепот, - яйца вам не
помогут.
- ?..
- Да, да! Скажу более, они вам абсолютно не нужны. Певческая насторция с
ташотниковым маслом превосходно помогает от несварения желудка и делает
голос принимающего ее звучным и басовитым. Тридцать агриколков флакон.
Ежели желаете, можно в рассрочку, а то и по частям. К оптовой партии в
пятьдесят литров добавляется подарок - налобная повязка "Цветок жасмина" и
книга "Особенности шаманских культов жителей крайнего севера Аларика".
Рекомендую.
Разнузданная вакханалия продолжалась. Лицо Ротрона приобрело
нежно-салатовый оттенок. Демон выглядел немногим лучше.
- ...капканы на блох, стручковые помидоры, вечные пряжки для шляп... Сам
Нерон Анатолайский у меня в заказчиках! Гигиенические винные кубки, наборы
палочек для еды... Вероятно, господин кумитайский купец заинтересуется?
...не подумайте плохого, господин певец, у вас нездоровый цвет лица...
верное средство!.. в "Доброй молитве"...
Последние слова торговца неприятно царапнули сознание раздавленного
потоком его красноречия Ротрона. "Добрая молитва"? Постойте... как там
было? Молитва... Доброжелатель... Гед разом сбросил сонное оцепенение.
- Э-э... Позвольте...
Куда там! Останови реку решетом!..
- Микросамум для полировки кухонных котлов. Дешево и практично. А если вас
беспокоят демоны - складной освятитель воды. С мятным, лимонным и
апельсиновым вкусом. Рекомендации самого Блезбе!
Ой, зря он это сказал. Ой, зря!
- Блезбе? Блезбе не трожь, храпоидол! - взревел лжепевец. - Наворовал
гнилья по свалкам, так изгаляться будешь над добрыми путниками?
- Гнилья?! - в свою очередь задохнулся от гнева Минута. - А ты... вы...
ты... Нервы битнером лечи, поил? - голос торговца сорвался на петушиный
крик, - Ты!.. Ты, да!.. Пшел с телеги, мразь!.. Я его вези, культурно
уровень просвещай...
Договорить ему не удалось. Элементаль Силы "принял аспект и поднял
атрибут", отчего Нунциан спикировал носом в дорогу.
- Шшабад! - заорал демон. - Порежу в лапшy!
- мам-мочки... убивают! - тихонечко, еще не до конца веря в происходящее
голосом взвыл торговец, - убивают?
И более твердо:
- Убиваю-ут!
- И еще как! - взревел Таверинн, нагло ухмыляясь.
Гед вскочил на ноги, стремясь предотвратить трагедию, но опоздал. Свист,
блеск, крик! Ах, какой страх! Вот Таверинн, палач - лицо его демонски
перекошено, а в руках бесовским огнем пылает Десять Дланей. А вот жертва -
бьется обезглавленное тело, кровь ручьем хлещет, отрубленная голова
страшно вращает глазами и шевелит губами в безумной попытке понять,
осознать происшедшее...
- Hу?!! - злобно взвыл демон и схватил отрубленную голову за волосы.
Голова в его руках закатила глаза и забилась в истерике.
- Hу? Хамить будешь, сволочь? Муть всякую впаривать будешь?
К слову сказать, хоть Гед и жил на свете семь сотен лет, хоть и навидался
он всякого, да остался все тем же впечатлительным юношей, каким вышел
когда-то из стен Кебора.
- Таверинн... Ты... ты... чудовище!
- Конечно! - гаерски ухмыльнулся элементаль. - Hа, держи!
Апостол ошеломленно подхватил брошенного ему Нунциана. Голова уже не
надрывалась в истерическом крике, а лишь тихонечко всхлипывала: "Ах
боженьки, боженьки, боженьки... Ах, да что же это... как же это... куда ж
я такой теперь?.." Кровь бедняги тоненькой маслянистой струйкой стекала на
землю; пыльные темные шарики застывали на дороге, сливаясь в бархатистые
лужицы, а Таверинн сосредоточенно рылся по карманам.
- Ага! Hу вот, нашел, слава богу. Дай-ка сюда голову.
Демон достал из кармана грязный носовой платок и вытер окровавленную шею
торговца-надувалы. Раны Терция тут же затянулись, как не было их.
- Что, брат? - с глумливым сочувствием обратился элементаль к своей
жертве, - Жизнь-то, оказывается, смешная штука... Погоди, я тебя в мешок
пристрою поудобней. А? Так лучше будет? Что скажешь?
Брат Hунциан только хрипел и безумно вращал глазами.
- Так вот, Минута, - лжепевец склонился к лежащей в мешке голове, и голос
его стал тихим, страшным и проникновенным, аж мурашки по спине побежали! -
Слушай меня внимательно, Минута. Ты уже понял, конечно, что никакой я не
Эзоп... помилуйте! и не Малетский вовсе, да и товарищ мой совсем уж
человек не простой и не маленький...
- А-вва... - прохрипел торговец, словно бы подтверждая.
- Именно! Силы Зла стоят за моей спиной, слышишь, Минута? Ничего с этим не
сделаешь, Минута, ничего не попишешь... Попал ты в лапы тьмы, и мучаться
будешь теперь триста лет и еще тридцать три годочка.
- Впрочем, - демон задумчиво пожевал нижнюю губу, - не все еще для тебя
потеряно, Минута, нет, не все!.. Есть, есть и для таких как ты лазейка к
спасению. Становись моим слугой... служи тьме верой и правдой - окупится
твоя преданность сторицей, щедро вознагражден будешь ты! Что скажешь,
Минута?
- А-а... оооо!
- Что? Hе слышу!
Таверинн встряхнул голову и Терций выплюнул наконец комок сливовой смолы,
которую жевал незадолго до бесславной своей гибели.
- А-кха! Кха-кха-хррр...
Сильный кашель раздирал несуществующие легкие Hунциана. И рождались в
кашле этом слова роковые да пророческие:
- Хорошо... Я согласен...
И - как заключительный выпад мастера-фехтовальщика:
- Двадцать агриколков в день и ваши харчи, господин хороший!
=== Cut ===
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 16:18
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 130 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 16:33
To : All Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль Силы (9/..)
--------------------------------------------------------------------------------
* * *
Как ни странно, в качестве проводника и советчика, пусть даже в таком
страшном (я бы сказал - сверхъестественном) виде, Нунциан оказался полезен
и необходим. Дело в том, что "Добрая молитва", где Ротрона и Таверинна
ждал таинственный доброжелатель (полностью заведение называлось довольно
длинно - "Добрая молитва во славу Одамно-винопивца, святого и
преблагостного") располагалась как раз в трех милях от села, откуда Терций
был родом и куда держал путь-дороженьку, пока на свою беду не встретил
чародейственных паломников. Hасмешливая судьба гнала наших добрых
паладинов вперед, как вихрь гонит в пыли осенние красные и лимонные
листья; она нахлестывала и подгоняла флегматичного бело-желтого быка,
смеялась сойкой в кронах могучих кедров, и оставляла кучки конских яблок
на обочине дороги. Без того слишком подверженный различным мистическим
веяниям, Ротрон совсем впал в меланхолию, и уныло валялся на мешках с
воблой и окорочками, предаваясь бесплодным размышлениям о путях
человеческих. Таверинн же напротив был саркастичен и ядовит. Каменное
сердце чудовища не знало милосердия, и он часами напролет изощрялся в
колкостях, стараясь побольнее уязвить своего невольного слугу...
Вот и в данный момент он просвещался, читая "Народный соннозрак, Молитвы
Морфею Разныя, Истолкования Всевозможныя Эмиссаров Сновидений знамениям",
который извлек на свет божий, распотрошив один из коммивояжерских тюков
Нунциана.
Блины есть - к успеху и веселью, ветчину в oкopoкax -
нaживa благородная и полный профит, выигрыш и нacлeдcтвa
пoлyчeниe, горох - oтличнoe здopoвьe и выгoдный тpyд.
- Кстати, Гед, почему ты бороду не носишь? Длинную, окладистую и рыжую?
Представляешь: ты бы ее в косички заплетал, оглаживал бы солидно при
разговоре... Вот послушай, что пишут:
Бороду у себя видеть длиннyю - пoчeт да yвaжeниe; мaлyю -
cyдебные преследования, позор и всяческие поношения. Бородка
козлиная - победа в философском диспуте, лопатой - к нраву
буйному и необузданному, раздвоенная - к бесславной гибели...
Нунциан неожиданно всхлипнул. Бесславная гибель и беспардонное хамство со
стороны демона сильно повлияли на несчастного анатолайца. Он утратил все
свое самодовольство, а при разговоре сильно косил в сторону, мямлил и
заикался.
- Я п-пить хочу.
Таверинн ласково погладил его по голове (простите, бога ради, за
тавтологию!).
- Ничего, Теряша, уже скоро. Слышишь, собаки лают? А там и до людей
недалече. Домоюшки доберемся, пивка хлебнем и баиньки.
Гед лая не слышал, но слуху демона доверял, поэтому заметно повеселел. И
действительно: часу не прошло, как наши путники подъехали к одиноко
стоящему у дороги трактиру. К "Доброй Молитве".
Молитва оказалась обычным трактиром, из тех, что во множестве встречаются
по Анатолаю и Октанайту. Единственным украшением сего славного заведения
была вывеска на которой виднелись размашистые буквы - "Добрая молитва во
славу Одамно", а ниже, меленьким бисерком - "Вина, достойные
Пандемониума". Кроме того, на вывеске был изображен болтавшийся в петле
красноносый человек, с нимбом над головой и кружкой пива в руке - надо
полагать, сам святой Одамно. Что ж... Демон покосился на вывеску, прочитал
замечание, касающееся Пандемониума, и буркнув "Посмотрим", потянул на себя
ручку двери.
Внутри оказалось прохладно и довольно тихо. Народу собралось немного, да и
посетители все были какие-то вялые... разве только компания буколических
патриархов в углу несколько оживляла обстановку. Бодрые старички ругались,
плевались, размахивали руками... в общем, вели нескончаемый спор об
особенностях анатолайской политики, соглашаясь между собой лишь в том, что
Винициус Скрибона - это голова, Анатолай продали жидам, а последний
анкховый поход Домикин проиграл, поскольку не озаботился посоветоваться с
ними, с патриархами буколическими.
Местный кабатчик Пиль Бруциус как всегда блистал кастрюлями и столичным
обхождением.
Гед скромненько прокрался к свободному столу и заказал себе пива с
вамбовскими котлетками, раков в майонезе, можжельковый пиль да поросенка с
ананасами. Ананасов в "Молитве" не водилось со дня основания, поэтому
кабатчик сразу проникся к разбойнику несказанным уважением. Таверинн
поохал о растущей дороговизне и падении нравов в империи, но потом тоже не
поскупился: заказал ряпушков по-друидски, отшельнического риса с лимонами,
бараниной и кардамоном, да олька сколько влезет. От такой несказанной
щедрости хозяин рассыпался мелким бесом: очень, говорит, приятно таких
благородных господ в заведении принимать и обслуживать!
Одному Нунциану было нехорошо: он тоскливо возился в мешке, пытаясь
улечься поудобнее, однако возвысить голос с тем, чтобы обличить губителей
и некромантов побоялся. Сквозь дырочку в мешке несчастный торговец углядел
пару своих старинных коллег в негоциантстве, и мысль о том, чтобы
предстать перед ними в таком неподобающем виде...
Ах, увольте! Нет, нет и еще раз нет!
В общем, пока наши паломники устраивались поудобнее, пока Нунциан
терзался, выбирая между болью вечного позора и ужасом вечного рабства, а
Таверинн цинично крутил попки жареным ряпушкам, пока то да се, Гед
огляделся по сторонам и обнаружил по соседству двух прелюбопытнейших
посетителей. Они сидели за столом возле окошка, в аккурат напротив наших
паладинов и тихонечко между собой беседовали. Ну, тихонечко - это я
загнул... эмоций вполне хватало. Но, все интеллигентно - без мата и
рукоприкладства.
- Фукидуд!.. - пылко протрубил тощий жилистый аскет в потертом хитоне.
Казалось, в голосе его слились воедино рев боевых верблюдов и боевой клич
грязных волосатых галлов, ломающих железный строй анатолайского легиона, -
Фукидуд, значит, тебе не указ?!
Аскет сделал шумный вдох и продолжил, тыча пальцами и брызжа слюной:
- Человек ограничен, и никакая - повторяю! - никакая могущественная сила
не сможет заставить его воспринять факт, лежащий за пределами его
жизненного опыта. Сметоний и Неистовый Фома всецело с этим утверждением
согласны, о чем любой мало-мальски здравомыслящий человек можно прочесть в
"Комментариях и Добавлениях к Основным Тезисам Меркурийского Принципа"
Алауста Лугийского. Если он не ослеп и не впал в олигофрению, конечно!
Будь ты хоть трижды учен и просветлен, но если кроме навозных куч и
сурепки ты ничего не видел, вся небесная мудрость сведется для тебя к
сурепке и навозным кучам!
Его собеседник только плечами пожал, отломил ножку у жареного берегона и
небрежно пояснил:
- Ты ведь сам знаешь, что чушь несешь, Зар!.. Дай-ка я тебе лучше анекдот
один расскажу. Вот слушай, - он меланхолично растер по скатерти пивное
пятно и отхлебнул из кружки. - Спросили однажды старого мастера Дао Лана:
"Почему человек, что сидит сейчас передо мной, никогда не носил медного
шлема? Как могло такое случиться, и что об этом написано в Книге Судеб?" А
тот не знает!.. Бывает же такое? Не знает и все, хоть ты тресни. Тоже
мне, просветленный мастер!.. И вот сидит он, думает, лоб морщит... Год
сидит, два, четыре... Все думает. В общем, прошло четыре года, четыре месяца,
четыре дня и четыре часа, и тут Лан встает, лицом светлеет и объявляет, что,
мол, как не дано оружейных дел мастерам выковать кубоподобного медного шлема,
так не дано аскету Илет Зару объять устройства мира. А?.. что кажешь?..
- Хорошо, Слайс, - Зар нетерпеливо дернул кадыком, - я понял тебя. Но что,
в свою очередь, ты скажешь о свидетельствах Согера, Альберта Светоносного
и Алауста Домбрийского? Движение неживой материи невозможно; существует
восемь миллионов четыреста сорок тысяч пятьсот шестьдесят два наблюдения
неподвижности камней, лежащих на дороге и все они даны людьми уважаемыми и
благочестивыми. Кто может оспорить их показания?
- Нихрена ты не понял, милейший остолоп! Вот тебе еще анекдотец: когда
оружейник Лан изготовил из священного бамбука шест бо, своим могуществом
превосходивший все шесты бо, существующие и возможные, к нему в мастерскую
пришел богатый заказчик Бу Ликидук. А шест-то ужас какой хороший
получился! В общем, Ликидук соблазнился и мигает Дао Лану: чего, мол, Лан,
темнить, давай уж начистоту, как между нами, просветленными мастерами
дзена водится! В самом ли деле не существует брони, способной устоять
перед силой ударов этого шеста бо, или это так, поэтические побрехушечки?
А Лан опять не знает!.. Вернее, знает, но сказать стесняется. Вот, мол,
говорит, разрушительная мощь этого шеста бо велика и беспредельна... Все
силы мира должны склониться перед ней! Однако существует в землях Анатолая
один аскет (Илет Зар его имя!), твердость лба которого сможет успешно
противиться любым ударам прекрасного сего оружия. Бойся же Зара и всячески
избегай его, если в руках твоих находится это прекрасное оружие! В общем,
Бу Ликидук в гневе и презрении удаляется, и мало того - дает себе зарок не
покупать оружия Дао Лана, раз слабо и бессильно оно против ничтожного
аскета. А?.. Как тебе?..
- А дальше-то что?..
- Что-что... Разорился Лан. Никто у него ничего больше не покупал.
Тут до Зара стало потихонечку доходить, что собеседник уводит разговор в
сторону. Но терпение аскета оказалось воистину безгранично:
- Горгин! Ундоман и Неистовый Фома! - упрямо твердил он. - Как можно идти
против столь могучих авторитетов! Неужели же ты так уверен в своем
искусстве, что можешь заставить глухого воспринять поэзию, принудишь
сострадать бесчуственного и жертвовать скупого? Они пройдут мимо тебя и
лишь посмеются над твоими жалкими потугами!..
- Слушай... Ой, какой я тебе сейчас анекдот рассказал бы! И показал бы.
Впрочем, почему нет? Здесь присутствует столько людей, закрывших сердца
для чудес и волшебств!.. Я их создал, я знаю. В их мире есть магия, но магия
Пользы: слово Ааркдварка калит железо в горнах, управление погодой сводится к
тому, чтобы похитить дождь с соседских полей, а некромантия - отличнейшее
средство против крыс в подвалах и погpебах. Хочешь, я покажу им чудо, которому
нет применения и создам новую легенду без смысла и пользы?.. Смотри!
Аскет Зар скептически усмехнулся, но его собеседник уже не слушал никаких
возражений. Он поднялся и сделал изящный жест рукой. Мало того! Он
артистично прищелкнул пальцами и крикнул:
- Живо!
И случилось чудо. Без смысла, пользы и пpименения.
Словно дыхание спящего великана, словно морской прибой и шелест Розы Ветров по
"Молитве" прокатилось пение серебряных труб. Оно прозвучало так же неуместно и
некстати, как храп во время папского богослужения в Ватикане. Все присутствующие
как один прекратили жевать и недоуменно посмотрели на Слайса.
Забегая вперед, скажу, что заказанного пива и котлеток, равно как ананасового
поросенка и пиля в этот день Гед так и не дождался. Потому что не успели
тревожные, исчезающие вдали звуки раствориться в тишине, как двери кабака
распахнулись и из них повеяло странным, нездешним ароматом. Так дурманно могут
пахнуть лишь цветы мандарина, да желтые горные маки, что растут на прогретых
склонах сопок, среди молочая и норок тарбаганов...
- Сюрприз! Сюрприз! Сюрприз! - громогласно возвестил маленький нубиец с
огромными кроличьими ушами и, фривольно протанцевав по кружкам да бокалам
в руках господ посетителей, выпорхнул в распахнутое окно. Вновь затрубили
трубы, и в через "Молитву" важно прошествовала процессия слонов: сперва
самые большие, затем меньше, меньше, еще меньше, и в конце совсем
крохотные слоники - не больше фарфоровых статуэток на каминной полке.
Первый слоник хитро улыбался и подмигивал обоими глазами; второй шел,
по-балетному взбрыкивая огромными тумбообразными ногами; в хоботе его
реяла белоснежная орифлама; третий шел - наигрывал на гармошке "Дудки
нобль", плясал краковяк и пел на три голоса грузинским хором... Пройдя по
прогибающимся половицам через весь зал, они галантно раскланивались и
исчезали в маленьком сундучке, повергая в уныние лучших мастеров укладки
дамских сумочек и безобразных брезентовых сидоров.
Видавшие виды буколические старцы от такой картины ужасно смутились.
Однако ж возраст, заслуги... Положение обязывает, наконец. В общем, они
притворились, что ничего особенного рядом с ними не происходит, продолжали
пить пиво и вполголоса ругать Пемпоя. Остальные же посетители "Молитвы"
сидели и, затаив дыхание, наблюдали за разворачивавшимся перед ними
действом. А посмотреть было на что!
Вслед за слонами в комнату впорхнула легкомысленная стайка персидских
красавиц; они волокли за собой отчаянно упирающегося мудреца-звездочета.
Звездочет мужественно отбивался; очки его прыгали на носу, борода
растрепалась, а остроносые туфли были прискорбно близки к тому, чтобы
навсегда покинуть своего владельца.
Ах, бессердечные красавицы! Ваши глаза подобны звездам над благоуханными
садами Ксанаду, но не хотел бы я стать мишенью для ваших остреньких
язычков!..
- Песню! Песню! - закричали феи.
Мудрец охал и вздыхал; он воздевал сухонькие кулачки к своим обожаемым
лунам и планетам, но все было напрасно - жестокие сердца восточных дев не
смягчились.
- Песню! - кричали они, - Ах, какой красавчик! Спой нам, сладенький!
- Петь? Кхе-кхе... Я?.. Ах, но помилуйте, прекрасные девы!.. Ведь...
- Пой! А ну!..
Беда! Hу что с ними поделаешь, жестокосердыми? Такие красавицы просят -
тут и камень споет, не то что звездочет старенький. Так что, смирившийся
со своей участью, утративший туфли и волшебный колпак, старичок вытянулся,
ручки на сухоньком животике сложил и, устремив туманный взгляд в потолок,
затянул дребезжащим старческим козлетоном:
=== Cut ===
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 16:33
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 131 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 16:42
To : All Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль силы (10/..)
--------------------------------------------------------------------------------
=== Cut ===
Был я в деву влюблен на вечерней заре,
Тонкий стан, милый взгляд и уста словно мед.
Но... к несчастью, та встреча была в ноябре,
Кто астролог в душе - меня сразу поймет!
Нам расстаться пришлось, ведь увы, ох и ах -
В ноябре нет удачи в любовных делах!
Так в тоске и печали прошло восемь лет,
Утро ночи сильней, и рассеялся мрак!
Был я снова влюблен, как никто на Земле,
Hо... преградою стал нам в любви Зодиак!
Нам расстаться пришлось, ох и ах (тяжкий стон!)
Всем известно: опасен Тельцам Скорпион!
Стал я мудр и велик, превзошел сто наук,
Гороскопы девиц изучал не спеша.
Совершенств средоточие встретил я вдруг,
Hо... Обнять мне ее ревматизм помешал!
Ох и ах, горе мне! Борода в седине!
Ах и ох, быть беде! Седина в бороде!
Слишком долго я в небо глядел!
Шторм! Ураган! Буря!!!
Море оваций!
Красотки взорвались аплодисментами и мгновенно испятнали старичка помадой,
а он-то вспыхнул, засмущался - ох, герой! Джульетта в ярости выскочила на
балкончик своей башенки и щедро окатила всю компанию холодной водой из
ведра.
- Спать давно пора! Уж три часа ночи!
А ведь врет девчонка - и двенадцати нет еще!.. Впрочем, так воспитана...
Или шахинпадский падишах, сладострастный греховодник указом часы перевел и
в ус не дует - борода у него!
С визгом разбежались насквозь вымокшие девицы, а вода, вскипев в могучем
вихре сурового морского шторма, унесла почтенного старца, выбросив вместо
него огромный викингский драккар. Все, все было настоящим - и огромная
драконья голова на носу корабля, и команда суровых викингов, борющаяся с
неукротимой мощью штормового ветра, и высокая, дородная блондинка в
рогатом шлеме, исполнившая норвежскую арию - длинную, как полярная ночь, и
громкую, как удар молота Тора.
Эхой, гордые варяжские гости!..
В тот день погибла и вновь возродилась слава "Доброй молитвы". Под грохот
шторма и рев океанских волн все напитки в кружках посетителей приобрели
вкус амброзии и нектара олимпийцев... И всяк, кто отведал в тот день
божественного напитка, тут же клялся, что никогда, вы слышите - никогда!
не познает их глотка вина или олька хоть на цянь худшего качества, чем то,
что плещется сейчас в их кружках. Пиль Бруциус бледнел и краснел; перед
его мысленным взором проносились картины глобального разорения и
обнищания... Гибель, запустение и злая судьба!
Впрочем, не такая уж и злая - в самый последний момент произнесения
клятвы, бушующий океан отхлынул и исчез; викинги дружно налегли на весла,
и скрежетнув килем по полу, корабль горделиво выплыл в окно. В кружках
вновь плескалось то, что там было до этого - не божественный нектар, но и
не такая уж дрянь, как можно было ожидать... Не успели сидящие в зале
почтенные отцы семейств, благочестивые паломники и расчетливые негоцианты
переглянуться, и пожать плечами, как из пустоты возник Комодой.
Что он говорил в тот вечер и как, для всех осталось тайной. Многие на
другой день пытались припомнить рассказанное им, но безуспешно... Те же
шутки, те же анекдоты - а не смешно! Почему так?
Говорят еще, что сам Эсхил Мрачный присутствовал в тот вечер в "Доброй
молитве", а еще говорят, что после этого он перестал писать трагедии.
"Эсхатология Бриарея" была последней - с тех пор из под пера Эсхила
выходили только комедии да шумные водевили. Что ж!.. И на счастье! И на
здоровье!..
Что же касается остальных посетителей "Молитвы", то они просто от души
повеселились. Кашлял, булькал и кудахтал трактирщик, взвизгивала от смеха
его жена, серебряным колокольчиком заливалась дочь. Похохатывал Ротрон,
добродушно посмеивался Таверинн и ухмылялась голова в мешке. Даже цепной
пес на улице не удержался, и, заразившись всеобщим весельем, взлаял на
весь мир, смеясь над особыми шутками Псов Охраняющих и Сторожащих.
И были в ту ночь чудеса и знамения! Чахлая герань на окне буйно
плодоносила, давая небывалые урожай яблок, апельсинов и репы, а посетители
"Молитвы" строились в длинные очереди, чтобы сквозь отбитое донышко винной
бутылки узреть истинную природу вещей. Ткань реальности рвалась и
сплеталась вновь в умопомрачительные мешковинные узоры... Впрочем, вскоре
вся эта фантасмагория закончилась, оставив у присутствующих странное
чувство: так, вероятно, проходит гроза, что отбушевала тревожным майским
вечером, оставив после себя боль, печаль и предчуствие иного... Все, кто
затаив дыхание, слушали арию королевы викингов, все, кто смеялся шуткам
Комодоя, кто терпеливо ждал своей очереди, чтобы взглянуть на Истину в
Зеленом Стекле - все они преувеличенно громко разговаривали и шумели,
стараясь заглушить неуверенность в душе и тоскливое ожидание чего-то
несбыточного, совсем-совсем непохожего на обычное течение событий в
маленьком приграничном селении...
- Ну что, друг Зар, хватит тебе этого, упрямая твоя башка?
Внешне Слайс казался спокоен, ироничен и насмешлив, но Гед сразу увидел,
как дрожат пальцы чудотворца, как тревожно и неспокойно у него на душе.
Одна рука мага была здорово искалечена - страшный шрам пересекал ладонь,
не давая сжать руку в кулак, и теперь, волнуясь, Слайс нервно потирал
шрам, будто пытаясь стереть его с кожи.
- Если напоить человека ядом, то не спорю, - пожал плечами Зар, - какое-то
время он будет бесноваться и вопить... Только, что это доказывает? Я все
равно не усомнюсь в Фукидоде, не предам его и не отрекусь, сколь ни пели
бы петухи в Гефсиманских Садах! Нет, друг Слайс, этого мало. Посмотрим,
что будет дальше.
Маг только руками развел.
- Какого ж рожна тебе еще нужно? Это ведь мои создания! Посмотри на них!
- Э, брат!.. - мудро и устало улыбнулся Зар, - Сколько миров я сотворил...
А сколько сотворенных видел!.. Все они одинаковы, исключений практически
не бывает. Нет, в самом деле: как демиург, ты просто ребенок по сравнению
со мной, мой милый Слайс - с кем ты споришь?.. Впрочем, если хочешь, давай
просто подождем немного. Вдруг я и в самом деле ошибаюсь? а я так хочу
ошибиться!..
Ах, если б вы знали, мои дорогие читатели, как я хочу, чтобы он ошибся!
Hо, к сожалению, Зар знал доподлинно о чем говорил... А жаль!.. Ужасно жаль!..
От компании буколических старцев отделился высокий, благообразный патриарх
в неброской практичной одежде, сшитой из ткани отменного качества:
- Кхе-кхе! -- осторожно начал он. - Кхе-кхе!.. Нечасто в наших краях
встречаются представители вашего ремесла. Нечасто. Демонстрация вашего
могущества была весьма, весьма... так сказать, очень!.. весьма!.. Шумно
поздравляю и приветствую!.. - патриарх задумчиво пожевал губами. Его
недавние соперники в политических спорах напряженно прислушивались, ловя
каждое слово своего полномочного представителя. - В некотором роде, я...
кхе-кхе!.. являюсь, так сказать, Префектом соседнего городка Лиургинии.
Слышали, может?.. Не секрет, скажу я вам, что наш город богат и
процветающ, а вокруг полно всевозможнейших опасностей, как то: драконы,
демоны, разбойники...
(Тут старикашка нелицеприятно покосился на Ротрона)
- Кхе-кхе!.. - важно продолжил он, - Мой дядя всегда говорил, что
соглашения должны быть, так сказать, взаимовыгодны. Полагаю, вы достаточно
искусны в разных там агнишарах и прочей зауми, - тут лиургинец нетерпеливо
потер пальцами друг о друга, - чтобы разогнать эту дурацкую нечисть и
обеспечить городу безопасное существование, пристойное и достойное? За
соответствующее вознаграждение, разумеется!.. Hе без этого!..
Префект с большой буквы выгнулся в выжидательной позе. Кат Слайс
нахмурился, а Зар смотрел на своего недавнего оппонента с жалеющим видом;
так смотрят на чахоточного ребенка. когда тот рассказывает о бабочках,
которых он мечтает наловить летом. Доживи, мол, до лета, сынок!
- Ну что?.. - сочуственно поинтересовался Зар.
- Тьфу на вас, заразы!.. Сволочи!!!
Последнее слово прозвучало истинным криком израненной души демиурга. Маг
порывисто вскочил, порывисто расплатился с хозяином "Молитвы" и так же
порывисто вышел из питейного дома. Гнетущая тишина повисла в
"Благочестивой молитве".
- Чего это он? - шепотом поинтересовался один буколический патриарх у
другого.
- Так колдун же! Небось мысли читать способствен... - таинственно и тоже
шепотом ответил тот.
- И?..
- Будто ты Тита не знаешь?.. Помнишь, как он подряды на тутовый шелк
оплачивал, сквалыга?
И старички зашептались, искоса поглядывая на каменеющего от собственной
значимости лиургинийского Префекта и мерзостно подхихикивая.
Зар не спеша доел свой рис, выпил воду, а потом просто растворился в
воздухе, оставив на столе плату за съеденное и выпитое. Так и не
получивший никакого вразумительного ответа на свое предложение,
лиургинийский Префект почесал в затылке, вздохнyл и вернулся обратно к
патриархам, допивать порядком уже выдохшееся пиво и обсуждать высшую политику.
Только в этот момент Гед понял, что произошло.
- Кат!.. Нет! Hет!!! Господи, постой!.. К стопам твоим припадаю!
Да что там! Поздно, Гед, все поздно... Поздно! Дверь распахнута, улица
пуста... Как и не было Создателя с искалеченной рукой, словно и не творил
он своих беспомощных чудес в "Доброй Молитве"...
- Слайс, подожди!.. Я! Я, я, я! Я нуждаюсь в твоих чудесах! Честно,
нуждаюсь!
- Закрой дверь, малахольный! Устроил тут сквозняк, понимаешь...
Только-только от этого сволочного насморка избавился - и что? Опять все
по-новой?
Вот беда! Ой, беда-то!.. Профукал, проморгал Ротрон свое счастьице! Ну где
ж теперь его искать-то? Доброжелателя таинственного, демиурга годоварского,
беспутного, того, кто мог бы все на свете объяснить и сделать понятным?
Где? Кто подскажет?
* * *
За чудесами и знамениями, за тщетными поисками неуловимого Доброжелателя,
наши паладины не заметили, как наступила глубокая ночь. Надо было искать
ночлег, и добрые паломники решили заночевать у Терция, тем более, что их
невольный проводник с первой же получки упился как свинья и лыка не вязал.
Демон некоторое время повозился с Фрактальным Отражателем Агриппы, а потом
отступил на пару шагов и стал придирчиво любоваться творением своих рук:
- Лицо больно интеллигентное... Ой, халтура!.. Ой, не выйдет из тебя
Нунциана!.. А поворотись-ко, сынку. Hет, не похож!..
Как вы понимаете, роль обиженного судьбой торговца должен был играть
бывший разбойник. Конечно, соответствующим образом преображенный.
- О чем думаешь, бестолочь?..
- О Боге.
- О выпивке ты должен думать, понял? - взорвался демон. - О пожрать и на
боковую! Ты же y нас простой анатолайский труженик кошелька и телеги, проходимец
законченный. Понял? Hет? Да? Да, нет? Ты всю неделю добросовестно впаривал своим
согражданам разное барахло, а теперь вернулся домой к жене, теще и детишкам.
Повтори!
- Барахло впаривал. К теще, - послушно мямлил Ротрон.
- Ой, дите! Ну посмотри же на себя: у тебя лицо, как у богемного художника
после трех дней трезвой жизни. А? Что с тобой таким делать?
Гед вздохнул. Затем он снял плащ и надел его, предварительно вывернув.
- Ну, дык эта... Hу... Как бы...
Лицо его стало простоватым и даже глупым. Внешнее пришло в гармонию со
внyтpенним; дyх ypавновесился с телом. Моментально прошла трансформация, и
апостол стал абсолютно неотличим от Терция Нунциана.
Таверинн окинул Ротрона одобрительным взглядом и отметил, что лучшей
кандидатуры на роль Нунциана поискать надо. Еще он сказал, что даже родная
мама Терцианова не смогла бы обнаружить подмены, а потом громко икнул,
выкатил глаза, и, тоже трансформировался. Превратился в Мрачного
Инфернального Собутыльника, или как он там называется... В таком виде они и
отправились в дом своего проводника.
Дом Нунциана встретил их запертыми дверями и хмурым взглядом неприветливых
темных окон. В одном только окне гостиной горел неяркий свет ночничка, и
на занавесь падала расплывчатая женская тень. Супруга Терция, почтенная
Лукреция Минута коротала вечера за изящным рукоделием, как и подобает жене
известного и уважаемого всеми негоцианта, особенно, в те вечера, когда он
отлучался по важным делам. Hевзирая на частые отлучки и внезапные
возвращения ревнивого мужа, пузатый платяной шкаф орехового дерева в ее
спальне всегда оставался барабанно пуст (если не считать вороха крикливо
раскрашенного тряпья на разномастных вешалках), и на душе у добродетельной
Лукреции было так же пусто и тоскливо...
Гед подошел к двери и тихонько постучал. Никто не поспешил открыть дверь
(что, впрочем, неудивительно), и апостол постучал еще раз. Потянулись
томительные минуты ожидания. Наконец, в прихожей раздался легкий топоток
детских ног, и, немного дрожащий от сознания важности момента детский
голосок громко спросил:
- Кто там?
Гед стоял за дверью и глубокомысленно молчал, входя в роль. Так и не
дождавшись ответа, ребенок за дверью наставительно произнес:
- Папы нет дома, и мама мне сказала, чтобы я никому чужому дверь не
открывал, а то кругом ходят нехорошие люди, которых нельзя пускать в
приличный дом, и которые только ищут, что стянуть и слямзить. У Баблиусов
на прошлой неделе ковшик пропал почти новый и медовый штрицель с
черносливом! А если вы и дальше будете там молчать, то я громко закричу и
позову на помощь!
- Кто там пришел, Юлик? - прозвучал откуда-то из гостиной усталый женский
голос.
Продолжать и дальше играть в молчанку становилось глупо и опасно.
- Это я пришел, дражайшая моя женушка! - затянул лжеНунциан слащаво и
ненатурально, - Открывай поскорей, да мечи щи из печи - я не один, да и
устал порядком. О, долго ль я еще буду за дверьми стоять?
О своей жене и о том, как он ведет себя дома, Нунциан рассказал до
прискорбного мало. По каким-то сугубо личным причинам тема эта была очень
неприятна погубленному торговцу, поэтому сейчас, стоя на пороге дома
Терция, Ротрон абсолютно не знал, какая реакция последует дальше со
стороны Лукреции, и какой манеры поведения ему следует придерживаться.
Апостолу оставалось надеяться только на вдохновение и усиленное
Фрактальным Отражателем внутреннее сродство с беднягой Hунцианом.
К слову сказать, Гед был не одинок в своих терзаниях. В данный момент
Лукреция тоже терялась в догадках, пытаясь понять, что произошло с ее
мужем. Дело в том, что Терций был обычным подкаблучником, каких много
появилось в последнее время: хамоватым барсом и гудиорном в миру и
скромным ягненочком дома. Раньше. До того. А сейчас... Сейчас Hунциан
внезапно предстал перед Лукрецией совсем другим человеком, и, даже не видя
его за дверью, она сразу почувствовала, насколько этот ограниченный тупой
мещанин с красной складчатой шеей и вечно потными подмышками чужд ее
богатому внутреннему миру и поэтическому образу мышления.
- Hу открывай же, Лулик! - заливался за дверью коварный апостол, - Долго я
буду ждать, страдать и томиться, о несравненная Лукреция Августина?
"...Старые легенды о барсуках-оборотнях и големах с человечьими ногами.
После двух пива обычно он валялся в ногах, моля о прощении и называя меня
дражайшей и обольстительнейшей. Интересно, сколько он выжрал на этот раз?"
- Лулик, мне холодно и тоскливо под этими колючими звездами! Я дверь
выломаю. Честно!
Словно нехотя лязгнул отпираемый засов, и дверь приоткрылась на узенькую
щелочку так что даже корностельку не проскочить:
- Явился, скотина! Залил глазки! А?!.. Ты ж посмотри только на се...
Ай-ай! Это ни в какие ворота не лезет!
От сильного разбойничьего рывка дверь распахнулась, и добродетельная
Минута чуть не вылетела за порог. Трудно было ожидать подобной
бесшабашности духа от меланхоличного торговца. Жалобно зазвенела в
прихожей перевернутая миска, вскрикнула от неожиданности и испуга Лукреция
(Гед мимоходом запечатлел на ее набеленном и нарумяненом личике смачный
пьяный поцелуй), и добрые паладины ворвались в обиталище своего проводника.
- Hо...
- Урр-ра! Папка вернулся!
Юлик уже повис на шее апостола, истошно вопя и дрыгая ногами от
переполнявшей его радости. Губы постреленка были выпачканы вареньем -
видимо, пока его матушка вела воспитательные беседы со своим муженьком,
ребенок успел навести порядок на кухне.
- Папка, вот здорово!.. а что ты мне привез? Почему ты так рано, ты же
сказал, что на целую неделю уезжаешь? А где...
- Юлий! - ледяным тоном промолвила Лукреция. - Почему не в кровати?
- Мам, я...
- Hемедленно!
Делать было нечего. Гед поставил ребенка на землю, и отвесил ему ласкового
шлепка, отправляя в спальню:
- Завтра, завтра поговорим обо всем, могучий катафрактарий. Иди спать,
видишь, мама сердится!
Мельком оглянувшись назад, он отметил, что Таверинн вновь успел изменить
облик. Теперь демон был одет в точности, как легионер Анатолайской
Священной Банды, вплоть до синего триарейского значка на поясе и лишнего,
неуставного ремешка ни сандалиях.
Растроенный мальчуган понурил голову и поплелся в спальню. Лукреция
педагогично дождалась, пока он исчезнет в полумраке коридора, а затем
скрестила на груди руки и суровой башней надвинулась на паломников. Глаза
ее метали молнии:
- Hу?.. Что все это значит?.. Заявляется домой далеко за полночь, в стельку
пьяный. Притаскивает с собой какого-то алкаша...
- Па-азвольте, милая дама! - встрял Таверинн, - Назвать боевого
триарейского офицера, полного краснополосого всадника и ветерана трех битв
алкашом банальным алкашом, это трюизм и профанация! Орды героев древности
взывают к отмщению!
Демон вышел из полумрака прихожей на свет и горделиво вскинул голову.
Даром время он не терял: его плащ и в самом деле приобрел красную
всадничью полосу, а на поясе появились три крохотных ветеранских орла из
белой латуни. Лукреция запнулась на полуслове и бестолково захлопала
ресницами. В мешке беспокойно завозился Hунциан.
=== Cut ===
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 16:42
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 132 из 651 Scn
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Чтв 20 Июл 00 16:54
To : All Птн 21 Июл 00 20:34
Subj : Элементаль Силы (11/..)
--------------------------------------------------------------------------------
* * *
- Марк, - вещала за стенкой Лукреция низким грудным голосом. - Марк, вы
очень, вы просто необычайно храбрый офицер, я это поняла буквально с
первого взгляда!..
- Ах, Луция, - в тон ей страстно мычал Таверинн, - Жизнь так мимолетна и
быстротечна!.. Стремительным потоком она проносится мимо... так песок
течет сквозь пальцы... Оглянешься, схватишься за голову и поймешь, что все
было ненастоящим... Поймешь, что никогда не жил, никогда никого не любил,
не любил эдак... (демон с задумчивым лицом пощелкал в воздухе пальцами,
подыскивая подходящее выражение) эдак очертя голову, рьяно и борзо, как
выпрь болотный, как паводок весной в горах!..
- Да вы поэт, Марк! Обожаю!..
Ответом ей был томный перебор струн китарка. Гед усмехнулся. Демон вышел
на тропу профессионального кобеляжа, и что могла противопоставить
провинциальная анатолайская купчиха его инфернальным чарам?
Сам апостол сослался на ужасную головную боль, сонливость, тупость,
неотесанность да несварение желудка и ушел в спальню, провожаемый
презрительным взглядом своей благоверной. Теперь он валялся, не сняв
сапог, на супружеском ложе четы Минут и размышлял о жизни. Впрочем, все
его размышления сводились к тому, что дождь - это мокро, ольк - это пьяно,
а жизнь - штука хорошая, но весьма бестолковая. Да и какой ей еще быть?..
Где-то за окном кричат вороны, в мешке обиженно сопит Нунциан, а
элементаль за стенкой поет душещипательную балладу о юном варяге, ушедшем
грабить чужие берега и нордической красавице, что ждет его на берегу
родном... Хм. Похоже, ухаживания Таверина перешли на качественно новый
уровень. Может спальню освободить? А то неудобно как-то получается...
В этот момент пустопорожние этические метания апостола были прерваны самым
недвусмысленным образом:
- Э-э... Слышь ты, кумитаец, человек чайный!
- Ась?..
Гед поднял голову. Звук шел из мешка с плененным хозяином дома.
- Скажи-ка, мил человек, - плаксиво продолжал мешок, - за что мне судьба
такая? В чем я виноватый?
Оказывается, не один апостол в этот миг думал о жизни!
- Вот ведь... И супружница моя тоже, с кобелем этим демонским... а я ль-то
ее не холил, не лелеял? Ведь все, все же было!.. мельчайшее желание...
малейшее! вот такусенькое движение бровей - для меня как воля богов!.. Как
же так, что же это... скажи, тайский человек?
Мешок надрывно всхлипнул.
- Я ж всегда!.. всем сердцем... фибрами души!.. да что там!.. ненежил...
Лелеял!.. Неблагодарная! Неблагодарная! Тваррррррь!!! Слышать не могу, как
они там за стенкой!
Апостол лениво поднялся на локте.
- Ну, знать, планида у тебя такая. Злая судьба... А то может пойдем на
кухоньку да вмажем по одной? А? Что скажешь, Минута?
Минута сказал утвердительно, и Ротрон, подхватив мешок, прокрался на
кухню. Весьма вовремя. В гостиной вовсю шел спиритический сеанс и
слышались звуки поцелуев.
* * *
- В конце концов она не такая уж и плохая женщина, как может показаться.
Разве только излишне суетлива и упряма. - Терций грустно вздохнул. -
Известно, так уж ее матушка воспитала... А вот она, теща-то моя (тут
Нунциан обличающе возвысил голос) - ведьма! истинная ведьма! С ктулхскими
культами знается, на дьявольские шабаши летает!..
Голова замолчала, погрузившись в тягостные раздумья, а Гед поспешил
наполнить вином ее кружку.
- А скажи-ка мне, Аврелий...
- Истинная ведьма, вот те анкх святой! - жарко зашептала голова, - Сам
видел, как она в трехглазую кошку перекидывалась!
- Да не про то я!.. - с досадой отмахнулся апостол. - Скажи, Аврелий, ты
ведь много путешествовал, в разных местах бывал... Так?
- Ну, приходилось... - неуверенно подтвердил торговец.
- Приходилось, - согласился разбойник, - А раз приходилось, то не слышал
ли ты про место такое, заклятое, Пустыней Начал называется?
- Чур меня, чур! Злое место. Домикин, говорят, там сгинул.
- Что Домикин сгинул, я и сам слышал... Это еще вилами на воде писано.
Только мне в эту пустыню пуще смерти и страха божьего нужно!
- И такое бывает. Отчего ж не быть? - голова рассудительно надула щеки, -
Налей-ка еще винишка, человек чайный. Был у нас паренек один в караване,
все, говорил, мечтаю в Шоганар попасть да Тримегистию. Тоже пуще смерти в
колдовские земли рвался. Домечтался - сошел с тропы отлить, а там его
хорохой в причинное место укусил. Чуешь?.. Какие спрашиваются хорохои на
дороге от Тальвы в Октавию?
- Или взять к примеру Клеопатру, матушку Лушкину, - продолжал Нунциан, все
больше заваливаясь набок, - Ведь ведьма же, форменная ведьма! И сама она,
и дочка ее, гнидушка моя ненаглядная. Все порчей, порчей да зельями
своими... Сколько они кровушки у меня повыпили... а народу-то извели! Одна
отрада, что Флора, дочурка моя, эту дрянь на дух не переносит, так что на
Луции династия их сволочная, ведьмовская и закончится!.. А Пустыня-то
что?.. Пустыня-то, оно вещь хорошая. Что ж не посмотреть на новые земли, коль
дyша пpосит?
Терций жалобно скривился, и скупая мужская слеза скатилась на тарелку с
малосольными огурчиками. Речь его становилась все более невнятной и
маловразумительной:
- Чего же!.. Пустынька-то оно... Ведь никогда же... леял и ненежил! Аки
вол трудился... Аки муравей!.. За что-о-о?..
Тут наш демоном обиженный торговец громко икнул, побуйствовал немного
возле тарелки с закуской, и сотворив маленькую неприятность (не подумайте
чего плохого, он всего лишь опрокинул кружку с вином), заснул безмятежным
сном новорожденного младенца.
- Закусывать надо! - нравоучительно заметил Гед, и подцепил на вилку кусок
ветчины с горчицей.
Тут в трубе зачем-то заухало, загудело и страшно завыло. Гед по этому
поводу и ухом не повел, а зря. Из печи вывалилась туча пепла да потухшей
золы, и из золы той, как Афродита из пены, явилась старушенция мерзопакостного
вида. Одета была она только в одну заплатанную грязную юбку; давно немытые груди
болтались как пустые мешки из-под риса, а сморщенное наподобие печеного яблока
лицо было все исчиркано зелеными и белыми линиями татуировки. Hа плече у
старушки сидел страшный уродец - двухголовый корностелек, а в руках она держала
маленький блестящий медный ухват.
- Ах-ха-ха! - закричала ведьма, - дух сладкий чую, дух человечий, никак
это мой зятек в одиночестве гнусному пороку алкоголизма предается?
От неожиданности апостол чуть не поперхнулся. Конечно, ему сильно повезло:
стоявшая на столе кастрюля с прокисшей тушеной капустой скрыла от дурного
глазика госпожи Клеопатры голову ее настоящего зятька, но страху было
много.
- Оссом - Гмаа! Оссом - Гмее! Оссом Гунгее, Нунциан Ассума! - только и
сумел вымолвить Ротрон.
Впрочем, гунгее с ассумой помогли, не без того! Кочан капусты - пустой
котелок - репка - эмалированный чайник... Ну же!.. В стадии чайника
заклинание немного померцало, как бы приноравливаясь к новым условиям
существования, и затем без всякого предупреждения перешло в новое, более
устойчивое состояние. Теперь на столе было два абсолютно неотличимых друг
от друга кувшина с вином, и вина в обоих оказалось чуть меньше половины.
Зато головы злополучного торговца на столе не стало.
- Доброго здоровьичка вам, мамаша! Как слетали, как пошабашили?
- Спасибо, сынок, препаршивеше! - как и ожидал лжеНунциан, обращение
"мамаша" несколько сбило ведьму с толку, - Слайс богов, весь ведьмовской
ковен наш разогнал, под бурю свел шестом бамбуковым да мечом серебряным...
Что за странными словесами ты только что собачился?
- Э-э, госпожа Клеопатра, - нараспев протянул апостол, - чего с пьяных
глаз да не скажешь?.. Выпить вот не желаете ли?
- Желаю. От этой проклятой сосновой пыльцы у меня что-то в горле першит.
Ведьма потянулась к преображенному кувшину, но бывший разбойник ее
опередил: налил правильного вина и с вежливым поклоном ветчинку вереничным
соусом полил да на тарелочку с золотой монадой выложил. Старушка аж
прослезилась:
- Ах, вот какой ты у меня, зятек, услужливый да расторопный! И что эта
дура, Лушка, про тебя рассказывала, что болван ты неотесанный, да мужлан
хамоватый?
Клеопатра отхлебнула из кружки добрый глоток вина и с жадностью
набросилась на еду.
- Все-то ты от меня прячешься, прячешься... - сурово продолжала она, жуя,
- А зря прячешься. Мы, ведьмы, существа такие - зла не простим, но зато и
благами одарим запросто! К примеру, чего бы ты желал сейчас больше всего?
Больше всего сейчас Гед желал оказаться в меблированных комнатах "Доброй
молитвы" и выспаться там без всяких приключений и бесед со стервозными
ведьмами, но вслух сказать это желание постеснялся и сказал совсем другое:
- Попробуйте еще этого винца, мама! С самих императорских виноградников
Абшазии вино.
Ведьма с аппетитом отхлебнула абшазского. Корностелек на ее плече
забеспокоился и закричал хрипло и страшно:
- Ой-ка! Ках, ках! Буль, ках-ках. И мне тоже, ках-ках!
Ведьма дала выпить и ему.
- Где дочка-то моя? Почему мать с шабаша не встречает?
- Спит госпожа Лукреция. Умаялись с трудов праведных.
- Так я пойду, разбужу. Ишь, императорская наложница нашлась! Уж и мать ей
тяжко встретить после бесчинств шабашных. Я эту дурь-то из нее повыбью!
Гед еще раз проклял в душе затею Таверина провести эту ночь в тепле и
домашнем уюте. Клопов и тараканов "Молитвы" он убоялся!.. А львы и
гудиорны семейства Минут ему как?! Однако же виду опять не подал, и улыбнулся
предупредительно:
- Отдыхайте мама! Синего кумина выпейте, что двадцать пять лет в дубовых
бочках облагораживался. Я сам ее приведу.
- И то дело. Ах, какой зятек у меня драгоценный! Сплошь яшма да яхонты.
Пока ведьма смаковала синий кумин, Ротрон быстренько выскочил из кухни.
Кто их ведьмовские дела знает, как там у них в ковене полагается? Вдруг,
да если этот божий одуванчик, матушка Клеопатра, пойдет искать свою
ненаглядную дочурку и увидит, какими спиритическими сеансами та с проезжими
офицерами занимается... Ой, не по-божески получится!
Размышляя так и неспешно бредя темным пустынным коридором, Гед наткнулся
сам на себя. Протер глаза, пригляделся - ан нет, Таверин это. Под
фрактальным отражателем, в обличье Нунциана. Только у апостола глаза
мутные, пьяные, а у демона - масляные да блестящие, как у кота после
мартовских безобразий.
- А, Гедилло, исполать тебе! Эх, хорошо-то как, Гедушка!..
- Ты чего такой? К чему этот маскарад? - тревожно осведомился апостол.
- Я к детишкам заходил. К Флоре и Юлику. Сказку им на ночь рассказал. А
вообще, меня обожаемая твоя Лукреция за персиками и виноградом послала.
- Ты с ума сошел! Какая сказка в три часа ночи! Какие персики!
Демон пожал плечами и улыбнулся доброй, беспомощной улыбкой.
- Дети просили. И Лулик.
Ротрон в отчаянии только рукой махнул.
- Ты это... Не ходи на кухню. Там бабка сидит.
- Какая? Клеопатра, что ли?
- Она самая.
- Вот незадача! А я Луции винограду обещался принести. Да нет же, я обещал
- я и принесу!
- Стой, дурень!
Апостол схватил было элементаля за рукав, но тут из анфилады комнат
донесся призывный трубный клич, из тех, коими волоокие горные муфлонихи
призывают своих круторогих кавалеров в брачный период:
- Марк, о Марррк, где ты? Твоя ласточка вся горит от необузданных
страстей!.. Слышишь? Изнываю!
Тик.
Так.
То клепсидры небес отмеряют последние мгновения пребывания добрых
паломников в злосчастном доме. Hе сориентировавшись в пространстве,
апостол влетел носом прямо в теплую подушкообразную грудь своей благовеpной.
- Нунциан? - препуганно взвизгнула изнывающая ласточка. - Ах! П-помогите!..
Ма-аррк!.. Марк, спасите!..
Лукреция метнулась на кухню, Гед за ней.
Тик.
Так.
- ой-ка... - зачарованно булькнул корностелек-уродец, глядя на открывшуюся
его взору картину, - В глазах ках-ках! двоится. Совсем споили бабушку!
Два абсолютно одинаковых Hунциана смотрели друг на друга. Бледная как
смерть, полноногая ласточка Лукреция в ужасе припала к материнской груди:
- Ай! Ав-ва!
- Hу, Гед, теперь нам точно пора, - философски заметил Элементаль Силы. -
Давай прощаться с хозяевами.
- Нет уж, постойте! - истерично вскричала Клеопатра, - Охальники!
Искусители! Я вам покажу прощаться! Именем черного превселенского Шаб
Нигурата, князя моего возлюбленного...
Демон сгреб со стола первый попавшийся кувшин с вином и без замаха огрел
бабушку кодунью по голове. Уже в полете кувшин превратился в голову Терция
Аврелия и больно укусил тещу за нос, отчего бедная старушка лишилась
сознания. Лукреция побелела еще больше и рухнула на колени:
- Hе погуби, о всесильнейший и благороднейший муж мой! Все прегрешения
свои признаю, подтверждаю и отрекаюсь от них чистосердечно! Ты и
представить себе не можешь, какой я в дальнейшем буду тебе верной, любящей
и заботливой женой!
- Куртизанка продажная! - взревела страшная голова, - В черное тело! В
рукавицы ежовые! Довольно я льгот и послаблений тебе давал; лопнула ваза
моего снисходительного терпения и цветы добросердечия да щедрости вянут на
грязном полу...
Да уж, двухсполовинное превосходство в живой силе, это вам не хухры-мухры!
Понимать надо!
Тем не менее...
Внимание, дорогой мой читатель!
Исполнилось первое предсказание демона, и так была рождена
Легенда о преображенном подкаблучнике.
=== Cut ===
With Best Wishes, Vlad
Thursday July 20 2000, 16:54
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 133 из 651 Scn
From : Max Cherepanov 2:5010/200.20 Вск 23 Июл 00 00:50
To : Shumil Втр 25 Июл 00 10:51
Subj : УП/2
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, Shumil!
----------------- ---------------------
10 Июл 00 Shumil wrote to Max Cherepanov about
"УП/2":
A>>>>> который находится в двухэтажном особняке этого Жоры?
MC>>>> А как же невинные жители особняка? Жена Жоры, его дети,
MC>>>> прислуга? ;)
A>>> Лес рубят, щепки чего?..
MC>> Люди - не щепки, а Жора - лес ли? Но мысль понятна.
S> Теоpетики! Удалить из дома все бумаги! (деньги, документы).
Ну и? Неприятно, но не фатально.
S> Ради хохмочки - всю медь (телефонные провода) Можно - оконные
S> стекла. (Зимой :) Можно - ткани и pезину. Жоре без документов
S> будет не до выпендpивания.
Жора не идиот. Ясно, чьи штучки, когда из дома исчезают вещи.
И хохмить в ответ он не будет.
S> Переедет на дачу - повторить и там :)
S> Но у нас голый человек без докуметов очень быстро осядет в
S> одной из двух организаций - назвать их?
Hе факт. Скроется, потом пристрелит ученого в спину, одетый и
с документами.
A>>>>> или там обесточу дюжину работающих в данный момент атомных АЭС,
MC>>>> Как ты их предполагаешь _обесточить_ ? ;) Вывести все электроны?
MC>>>> ;)
A>>> Удалить провода.
MC>> Взрыв. Системы охлажения и управления цепной реакцией выйдут из
MC>> строя.
S> Гы! Удалить часть уpана. 235-го. Реакция начнет глохнуть.
Чтобы удалить часть, надо точно знать, куда фокусировать луч. А
на территорию объекта ученого вряд ли пустят. Кроме того, нужно
помещать образец в камеру троксиона - для этого нужно 1) достать
где-то немного урана-235 2) ухитриться не получить лучевую болезнь
Bye-bye, Shumil!
[ Team Бесцветные Джедаи ] [ Team Nautilus ] <www.hobober.de> \ /
----------------- ---------------------
---
* Origin: Как мало пройдено дорог. (2:5010/200.20)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 134 из 651 Scn
From : Max Cherepanov 2:5010/200.20 Вск 23 Июл 00 01:08
To : AlexandrBykov Втр 25 Июл 00 10:51
Subj : УП/2
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, AlexandrBykov!
----------------- ---------------------
12 Июл 00 AlexandrBykov wrote to Max Cherepanov about
"УП/2":
A>>>>> или там обесточу дюжину работающих в данный момент атомных АЭС,
MC>>>> Как ты их предполагаешь _обесточить_ ? ;) Вывести все электроны? ;)
A>>> Удалить провода.
MC>> Взрыв. Системы охлажения и управления цепной реакцией выйдут из
MC>> строя.
A> Удалить провода - это самый тривиальный способ обесточки. Именно как
A> таковой он здесь и приведен.
Ты привел пример - я указал на последствия.
A> Вряд ли наш изобретатель будет поступать так тривиально. Наверное, он
A> разбирается в АЭС гораздо лучше нас, непрофессионалов, так что найдет
A> что-нибудь изящьное и максимально безопасное для человечества.
"изящное" пишется без мягкого знака.
A>>> Ну не террорист он! Противно ему кровопролития устраивать. А ты
A>>> предлагаешь Чернобылей наплодить.
MC>> Так лес рубят => щепки же летят? твои слова :-/
A> В состоянии нервного стресса он, конечно, решился грохнуть доставшего
A> его козла, со всей его бандой, и со всеми, кто (может быть, хотя и не
A> наверняка) окажется с ним в одном доме. Но целенаправленно гробить все
A> человечество - это, IMHO, другая степень обкозления.
Сказал А - говори и Б. Если угрожаешь - будь готов осуществить угрозу.
Раз уж встал на этот путь. Кроме того, о человечестве речь не идет -
достаточно взорвать 1 ( одну ) АЭС, чтобы акция устрашения имела
полный успех как таковая.
MC>>>> Используя троксионы две тысячи лет, давно пора обогнать автора
MC>>>> рассказа как в защите, так и в нападении. Так что "красные
MC>>>> человечки", по идее, должны быстро его успокоить. Кроме того,
MC>>>> "зеленым человечкам" было проще не договариваться с ним, а
MC>>>> попросту убить.
A>>> А зачем? Этого убъешь - через 300 лет другой безумец опять изобретет
A>>> троксионы.
MC>> Он будет стоять также у самых истоков. И его тоже можно убить и
MC>> отдыхать еще 300 лет ;)
A> Ж:-О !!!
A> Слава богу, что зеленые человечки не такие маньяки, как ты.
Маньяки? Это нормальная реакция.
A> А то мы бы до сих пор жили в каменных пещерах.
Не вижу связи. Место жительства хуманов ЗЧ по барабану. А вот
вмешательство в их пространство - нет.
A>>> Гораздо проще попугать и договориться. И засирать какую-нибудь
A>>> необитаемую часть вселенной (или ту, где троксионы еще не изобрели
MC>> Не проще... подробнее см. мое письмо к А.Балабченкову.
A> Практика показывает, что проще. Только человечество, в массах своих, до
A> этого понимания еще не доросло. Чему мы видим конкретный пример. (Просьба
A> не обижаться. Порой я сам такой же испуганно-агрессивно-плотоядный.
? Повторю - это нормальная реакция. "Испуганно-агрессивным" было бы
взорвать Землю нахрен на всякий случай.
A> Но Зеленые Человечки, наверняка нет. Пакостят друг другу и соседям
A> они, скорее всего, более изощренно, и безопасно, чем люди. Иначе, имея
A> троксионное оружие, не просуществовали бы они 2 тысячи лет..)
Твоя вера в ЗЧ достойна уважения. Но давай рассмотрим пример. Скажем,
среди определенного вида обезьян периодически появляется белая
обезьяна с автоматом Калашникова. Какова будет реакция людей? Как
минимум отстрел ( реально ) или излов на опыты ( гуманный вариант )
всех белых обезьян этого вида. Если этот вид вообще не истребят от
греха подальше.
Bye-bye, AlexandrBykov!
[ Team Бесцветные Джедаи ] [ Team Nautilus ] <www.hobober.de> \ /
----------------- ---------------------
---
* Origin: Как мало пройдено дорог. (2:5010/200.20)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 135 из 651 Scn
From : Max Cherepanov 2:5010/200.20 Вск 23 Июл 00 01:05
To : Mikhail Zislis Втр 25 Июл 00 10:51
Subj : Setler
--------------------------------------------------------------------------------
Привет, Mikhail!
----------------- ---------------------
11 Июл 00 Mikhail Zislis wrote to Max Cherepanov about
"Setler":
MC>> Каждый негр обидится за "негра", но не каждый - обладатель
MC>> черного пояса ;)) До лица ногой достать - надо хорошую растяжку
MC>> иметь. Или - сначала сбить на пол, чтобы пинать ногами уже
MC>> лежачего.
MZ> Вот тут как раз у черной расы большое преимущество. Баскетбол
MZ> смотришь? Тебе любой черный до лица ногами достанет и без черного
MZ> пояса. Такая вот правда жизни в литературе.
Берем десять произвольных негров, выбираем из них одного и называем
негром вслух. Вероятность того, что он окажется баскетболистом? ;))
Bye-bye, Mikhail!
[ Team Бесцветные Джедаи ] [ Team Nautilus ] <www.hobober.de> \ /
----------------- ---------------------
---
* Origin: Как мало пройдено дорог. (2:5010/200.20)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 136 из 651 Scn
From : Alexander Balabchenkov 2:5030/1247 Втр 25 Июл 00 03:20
To : Max Cherepanov Втр 25 Июл 00 10:51
Subj : УП/2
--------------------------------------------------------------------------------
Приветствую, *Max!*
[*23.07.2000*] _*Max Cherepanov*_ сообщал(а) _*AlexandrBykov*_:
MC> Твоя вера в ЗЧ достойна уважения. Но давай рассмотрим пример. Скажем,
MC> среди определенного вида обезьян периодически появляется белая
MC> обезьяна с автоматом Калашникова. Какова будет реакция людей? Как
MC> минимум отстрел ( реально ) или излов на опыты ( гуманный вариант )
MC> всех белых обезьян этого вида. Если этот вид вообще не истребят от
MC> греха подальше.
У Саймака в "Городе" псы уходят в мир гоблинов, хотя Вебстер
и вспомнил "простой способ" против муравьев...
Не надо экстраполировать единицу (человека) на бесконечность
(все прочие возможные разумные формы жизни). Кто его знает,
как бы поступили Зеленые Человечки... Человек -- это человек,
и это совсем не значит, что человеческая модель поведения
единственно возможная только потому, что кажется нам логичной.
У Зеленых Человечков и логика может быть иная, нашим умом
непостижимая.
С уважением, _*Alexander*_. [/25.07.2000/]
[Team Lois M. Bujold]
... Продам сотовый телефон. Куплю шестисотовый.
--- e-mail: sanykool@mail.ru
* Origin: Kool Station under Windows 98 4.10.2222 (2:5030/1247)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 137 из 651 Scn
From : AlexandrBykov 2:5020/400 Втр 25 Июл 00 11:28
To : Max Cherepanov Втр 25 Июл 00 22:45
Subj : УП/2
--------------------------------------------------------------------------------
From: "AlexandrBykov" <alex_bow@lermont.sura.ru>
A>> человечество - это, IMHO, другая степень обкозления.
MC> Сказал А - говори и Б. Если угрожаешь - будь готов осуществить угрозу.
MC> Раз уж встал на этот путь. Кроме того, о человечестве речь не идет -
MC> достаточно взорвать 1 ( одну ) АЭС, чтобы акция устрашения имела
MC> полный успех как таковая.
Я думаю, он найдет другой, более гуманный способ. 1 АЭС достаточно, чтобы
отравить жизнь десяткам миллионов (Чернобыля мало?)
MC>>>>> Используя троксионы две тысячи лет, давно пора обогнать автора
MC>>>>> рассказа как в защите, так и в нападении. Так что "красные
MC>>>>> человечки", по идее, должны быстро его успокоить. Кроме того,
MC>>>>> "зеленым человечкам" было проще не договариваться с ним, а
MC>>>>> попросту убить.
A>>>> А зачем? Этого убъешь - через 300 лет другой безумец опять изобретет
A>>>> троксионы.
MC>>> Он будет стоять также у самых истоков. И его тоже можно убить и
MC>>> отдыхать еще 300 лет ;)
A>> Ж:-О !!!
A>> Слава богу, что зеленые человечки не такие маньяки, как ты.
MC> Маньяки? Это нормальная реакция.
Таких как ты, дружок, к ядерной кнопке не пустят.
A>> А то мы бы до сих пор жили в каменных пещерах.
MC> Не вижу связи. Место жительства хуманов ЗЧ по барабану. А вот
MC> вмешательство в их пространство - нет.
ЛЮБОЕ научное, техническое развитие - шаг к изобретению УПВ.
A>>>> Гораздо проще попугать и договориться. И засирать какую-нибудь
A>>>> необитаемую часть вселенной (или ту, где троксионы еще не изобрели
MC>>> Не проще... подробнее см. мое письмо к А.Балабченкову.
A>> Практика показывает, что проще. Только человечество, в массах своих, до
A>> этого понимания еще не доросло. Чему мы видим конкретный пример. (Просьба
A>> не обижаться. Порой я сам такой же испуганно-агрессивно-плотоядный.
MC> ? Повторю - это нормальная реакция. "Испуганно-агрессивным" было бы
MC> взорвать Землю нахрен на всякий случай.
A>> Но Зеленые Человечки, наверняка нет. Пакостят друг другу и соседям
A>> они, скорее всего, более изощренно, и безопасно, чем люди. Иначе, имея
A>> троксионное оружие, не просуществовали бы они 2 тысячи лет..)
MC> Твоя вера в ЗЧ достойна уважения. Но давай рассмотрим пример. Скажем,
MC> среди определенного вида обезьян периодически появляется белая
MC> обезьяна с автоматом Калашникова. Какова будет реакция людей? Как
MC> минимум отстрел ( реально ) или излов на опыты ( гуманный вариант )
MC> всех белых обезьян этого вида. Если этот вид вообще не истребят от
MC> греха подальше.
Ключевое слово ЛЮДЕЙ.
Успехов!
(C) Александр Быков alex_bow@lermont.sura.ru
--- ifmail v.2.15dev5
* Origin: FidoNet Online - http://www.fido-online.com (2:5020/400)
- RU.SF.SEMINAR (2:5010/30.47) --------------------------------- RU.SF.SEMINAR -
Msg : 138 из 651
From : Vlad Silin 2:5100/79.4 Пон 31 Июл 00 13:13
To : All Пон 31 Июл 00 22:17
Subj : Элементаль Силы (12/..)
--------------------------------------------------------------------------------
=== Cut ===
Глава 4. Бог из машины
Новое утро застало наших героев бредущими по великой пустынной дороге.
Таверинн считал, что эта дорога ведет в стольный град Анатолай, а Гед
предполагал оказаться в вольном поселении Мералде. Оба они ошибались. Эта
дорога никуда не вела. Вернее, это была не совсем та дорога, по которой
они начали свой путь этой ночью. Просто паломники, сами того не замечая,
успели заблудиться в густом утреннем тумане и брели теперь в незнаемых
краях, в неясном направлении.
- ...Слайсы зеленые... - жалобно бормотал апостол. - Как мне плохо... До
рыб и черепах допился вчера, сиротинушка!
- Не было б на тебе бизоатонова заклятья - давно б алкоголиком стал, -
меланхолично заметил демон. Ему тоже было плохо, но совсем по другой
причине: элементаль жалел о том, что так спешно пришлось убираться из
нунциановского дома, от тепла, уюта и спиритических сеансов с изнемогающей
от страсти волоокой Лукрецией. Кроме того, он размышлял о том, что дело
это получается гораздо более долгим и хлопотным, нежели он предполагал...
Впрочем, таковы все дела, прямо или косвенно связанные с квартирным
вопросом.
Итак, Элементаль Силы тоже не был расположен к разговорам. Зябкий утренний
туман, окружавший наших паломников, с каждой минутой становился все гуще и
плотнее, и качающиеся тени призрачных деревьев вызывали у бедных паладинов
головокружение и тошноту. Все-таки, как ни крути, эту ночь наши герои
провели почти без сна...
Внезапно Гед протер глаза и схватил за плечо своего спутника.
- Баалы демисезонные! Смотри, там на холме... Да не там, выше! Видишь?
- Где? - Таверинн близоруко прищурился. - Ох, Блезбе превеликий, точно!
Великан холмов. Завтракает.
В животе у демона заурчало. Он как зачарованный следил за фигурой на холме:
- Ест... а теперь пьет... Гляди, он заметил нас! Пристально смотрит,
кивает... кивает благожелательно!.. Подойдем?
Человеко-чудовище действительно их заметило. Громадная рука с зажатым в
ней бутербродом приветливо качнулась к путникам, и их обдало мощной волной
колбасно-чесночного аромата.
О, где вы, где вы, умопомрачительные вамбовские котлетки из "Доброй молитвы"?..
Не колеблясь ни секунды, апостол сделал шаг в сторону туманной
человекообразной глыбы, готовясь принять бой или хитрое состязание умов,
но... о, чудо! Великан сильно уменьшился в размерах, съежился, обмяк и
превратился в давешнего нашего знакомца, Кат Слайса. В здоровой руке
демиург держал остро отточенный кинжал с наколотой на острие золотистой
павлиньей ножкой, другая же рука неловко придерживала стоявшую прямо на
земле чашечку кофе. Умопомрачительный парок поднимался от закопченного
демиургического кофейника, смешивался с дурманным ароматом багульника и
расползался вокруг белесыми струями тумана, того самого, что так незаметно
увел наших паломников с правильной дороги еще в начале главы.
- Утро доброе, создание мое! И тебе доброе, первооснова пустых притязаний,
хоть ты и считаешь себя недостойным этого yтpа. Наконец-то я разыскал вас,
бестий этаких!
Создатель мира казался несколько раздосадованным. Это-то и понятно:
объявление от лица Анонимного Доброжелателя написал он сам,
собственноручно, а паломники, - бестолочи такие! - спутали все его карты:
не только в "Доброй молитве" ночевать не остались, а напротив, предались
пьянству и блуду в доме торговца. В результате гладкое и безмятежное течение
событий сильно нарушилось и даже - открою по большому секрету! - вообще ушло в
сторону. Вы, конечно, скажете, что Слайс сам виноват: незачем было убегать
из "Молитвы", так громко хлопая дверью. Так-то оно так... но уж очень его
выбил из колеи прагматизм Префекта Лиургинии.
- Здравствуй, создатель! - приветливо поклонился Гед, - Ты искал нас,
господь? Зачем?
В глазах апостола застыло удивление, наполовину смешанное с благоговением.
Да, конечно... ни один из жителей Годовара не откажется поворчать по
поводу чудачеств своего творца. Да, все они недовольны изменчивостью
дорог, городов и границ, но скажите, кто из нас хоть раз в жизни не мечтал
встретить своего создателя, бредущего прекрасными и тайными дорогами Дома
Богов? Поговорить с ним, поведать о своих печалях и мечтах, спросить
совета?..
Кат Слайс добродушно ухмыльнулся:
- Искал, искал... Угощайтесь, господа добрые паломники. Горюшки мои
луковые!
Выхватив из воздуха пару тонких звонких фафоровых пиалушек островной
работы, Кат виртуозно наполнил их из своего кофейника и с легким поклоном
предложил гостям. Демон сразу выхлебал свою пиалушку до дна и потянулся за
новой порцией, а Гед, напротив, смаковал добрый напиток сдержанно и
спокойно, памятуя о том, что недостойно воспитанника Кебора выказывать
голод или жажду перед лицом бога, короля или врага. Действовал
божественный кофе умопомрачительно: сразу исчезла, как и не было, утренняя
сонливость, ушла в небытие вялость, сошла на нет головная боль. Ротрон
вновь был готов к поискам Пустыни Начал и подвигам во славу Грааля.
Создатель же тем временем продолжал:
- Паладины... Хаджи!.. Грааля искатели!.. - с каждым словом лицо создателя
принимало все более горькое и ироничное выражение, - Что же вы творите-то,
сволочи?..
От такого перехода Гед аж поперхнулся. Его охватило предчувствие скорой и
смачной порки, навсегда, казалось бы, оставшееся в далеком и суровом
детстве апостола.
- Это-то по-вашему крестовый поход? - Слайс в гневе отбросил недоеденную
павлинью ножку, и схватил демона за грудки, - Это по-вашему паладинское
благочестие? Какой пример вы подаете простому люду, коренному пейзанину, а?
Тут даже бесстыжему элементалю стало неуютно:
- Виноват-с! Натура у меня такая... демонская... Знаю, что тонкостью надо,
политически, а ничего с собой поделать не могу: все кулаком получается, да
агнишаром.
- Вы ж... чудовища!.. - продолжал кипятиться Слайс. - Домикин, Вальгалла
ему пирами да разбоями, перед походом постился и молился! Акридов в пшенке
тушил, водицей родниковой запивал!.. А вы? Что, котлетками вамбовскими
прельстились?.. Вин абшазских взалкали?..
- Каюсь! Mea culpa! - хором подтягивали ему неудачливые соискатели Грааля.
- Впрочем... - создатель чуть подуспокоился, - это еще не так страшно. Я и
сам не особый сторонник аскезы. Но вот начинать святое дело с гнусного
нападения на безобидного торговца, осквернять мнеугодный поход
некромантией и злым малефициумом - это вопиет к небу. На колени, бестии и
канальи!
Тут апостол с демоном действительно рухнули на колени, а демиург,
напротив, встал и начал расхаживать, нервно потирая подбородок.
- Как же мне уязвить-то вас, каналий, отечески, чтобы прониклись вы и
осознали? А?.. Что? молчите? Впрочем, ладно. Сперва исправим допущенные
злодеяния.
Слайс выпрямился картинно (ну башня-башней!), протянул руку и взревел:
- Голову! Сюда, немедленно!
- Вставай, Теряша! - испуганно затормошил бывший разбойник мирно
посапывающего в мешке Нунциана. - Начальство тебя требует.
- А... чего? - сонно кряхтел еще не понявший своего счастья торговец.
- Вот она, жертва невинно убиенная и погубленная! - провозгласил
создатель, давая Нунциану крепкого подзатыльника, чтобы тот проснулся. -
Восстановим же справедливость!
Тут Кат Слайс свернул скатерку с объедками в узелок, приделал к узелку
ножки-спички, ручки-грабельки, нахлобучил сверху многострадальную
нунцианову головушку, сказал "Пу, фу, ониблашмасфу!" и перед онемевшими
паломниками предстал живой и невредимый Терций Аврелий Нунциан Минута -
словно и не было у него в прошлом бесславной гибели и страшной ночи
позорного поругания.
- Чем возместить твои страдания, добрый торговец? Проси чего хочешь у
создателя мира сего, да не ошибись - велика власть моя, но желание твое
только одно исполнимо!
- Ох, господин создатель, ничего мне не нужно, благодарствую! Разве только
волик у меня пропал в суматохе демонской, да тележка с товарцем... Мы люди
маленькие, чужого нам ни-ни!.. но и своего не упустим.
Отечески улыбнулся Слайс, хлопнул в ладоши и о, чудо!.. Бредет меж дерев
вол нунцианов, телега на месте и все товары по описи: ни печати не ломаны,
ни завязки не трачены! Нунциан расчувствовался, всем сердечно руки пожал:
вот спасибо, говорит, а то думал, совсем разорен-погублен!.. А вам
персонально, добрые паломники - отдельное спасибо. Славно вы мою женушку
да тещу прижучили! Век будут помнить.
После чего он раскланялся, подарил каждому по подарку: Геду - чайное
ситечко многоуровневое, Таверину набор ножей к мясорубке, адамантиновых, а
создателю - перо на шляпу с графским вензелем, сел затем в телегу, и
только его и видели!
В этот момент глупый торговец окончательно исчезает со страниц нашего
повествования, выполнив все предназначенное ему судьбой. Ну, а мы
продолжим нашу многотрудную повесть.
- Что же мне с вами делать, грифоны-орелики? - создатель прищурился и
задумчиво посмотрел на вершины сосен, - может проклясть на время? Ну там,
послать луну охранять от волков и злого принца-инока или может в рабство
продать хихвинцам?
- Но-но! - грозно выпятил грудь Таверинн, - Я-то ведь не из этого мира!
Китежградская конвенция...
- Это ты Абафетову объяснять будешь про Китежградскую конвенцию. Кому из
нас квартира нужна?
Элементаль сник. В конце концов, он был самым обыкновенным демоном: может
милосердие изредка и стучалось в его сердце, но квартирный вопрос испортил
его начисто. Он маму родную готов был хихвинцам продать ради квартиры, не
то что апостола!
- Что ж... - пробормотал он, краснея, - хихвинцам... завскладом или
надсмотрщиком, оно не так уж и тягостно...
Демиург только кивнул понимающе:
- Только ничего это не даст. Горбатого, как известно, могила исправит...
Хотя... Гед!
- Что, создатель?
- Ты еще помнишь Кебор?
- Как я мог его позабыть, господь мой?
- Тогда хорошо. Ты еще не совсем безнадежен. Здесь неподалеку... хм,
неподалеку, надо же!.. Так вот, здесь неподалеку находятся, полудикие
дугарские земли. В них живет дракон - добрая добыча для паладина. Кстати,
ты его должен знать. Помнишь Скавра?
- Мералдского счетовода? Так он все-таки вырастил свою ящерку?!..
- Ни слова больше! Я тебе вот еще что скажу: демагог этот Скавр и сволочь
та еще! Языка его бойся больше, чем драконьих зубов. А в остальном... В
общем, когда я услышу, что люди, вместо того чтобы проклинать подлого
убийцу и грабителя беззащитных, восславят доброго драконоборца - тогда я
укажу тебе путь в Пустыню. Не раньше!
Демон открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь язвительное, но увидел
лицо Ротрона и осекся.
Потому что глаза апостола сияли, а сам он весь подтянулся и выпрямился,
как старый рыцарский першерон, услышавший зов боевой трубы.
- Я готов, господь мой! Укажи мне путь в эти страдающие дугарские земли,
благослови меч мой и щит - я немедленно отправляюсь воевать чудовище!
- Прекрасно, прекрасно, о благородный рыцарь! Таким ты мне нравишься
больше, - господь годоварский порылся в карманах брюк и вытащил оттуда
замусоленный кусок бечевки. - Вот тебе дорога на Дугарье, смотри не сбейся
с пути. Кстати, гляди, концы не перепутай! Правильный я тебе в узелок
завяжу, по прибытии развяжешь. Здесь ведь край мира: шагнешь в сторону,
оскользнешься - считай пропал... совсем пропал! А Пустыню я еще подумаю
куда пристроить. И Шоганар заодно.
- Как, разве Шоганара не существует?
- Ну я же творческий демиург, ищущий!.. Нету пока Шоганара. И Слиирка
нету. Арминиуса, Вашканари...
- Позвольте! - не выдержал Гед. - Арминиус есть!
- Разве?
-У меня в вольном стрелочничестве человек пять из Арминиуса! Откуда же они
по-твоему взялись?
- Откуда, откуда... Заложные то мертвецы и големы с человечьими ногами.
Как вернешься, гони их в шею. Хотя нет, подожди! Когда вернешься обратно,
Арминиус уже будет готов. Hаверняка.
Апостол чуть не плакал:
- Hо как же! Аларик!.. многовековая история!.. Арминиус всегда был его
столицей!
- Наверно там заглушка стоит... Дело-то пустяковое!.. Что ж ты так
переживаешь?
- Пять же человек! Hу какие они мертвецы, к черту?
- Кастанеду читай. Хороший воин - мертвый воин.
С этими словами демиург забрал у паломников свои кофейные пиалушки и
спрятал их в рукав. Кофейник он перевернул; остатки ароматной густой жижи
выплеснулись на землю и взбурлили могучей полноводной рекой. По реке шли
боевые квинтаремы - то кесарь Пемпой слал в битву свои непобедимые
легионы. Слал воевать Шоганар, не зная, впрочем, что нету на свете
никакого Шоганара, а есть лишь послепраздничная утренняя тоска да пустые
умствования за грязным пьяным столом в прокуренной кухне...
Гед хотел еще что-то сказать, но передумал и начал засовывать в карман
дугарскую дорогу. Руки его тряслись.
- Да, и вот еще что... - Слайс стоял возле огромного замшелого валуна, и
его тело мерцало и плавилось в голубом сиянии божественной вишудхи, -
Дракон к концу лета становится очень подозрителен и убивает всех чужаков,
подходящих к его логову непозволительно близко. Хорошо, что я вовремя
вспомнил об этом!..
Ротрон поежился, а создатель тем временем продолжал:
- Так у драконов заведено перед зимней спячкой. Здесь у меня записан
специальный пароль. Возьми и повторяй его время от времени вслух, когда
будешь подходить к драконьему обиталищу.
Гед взял протянутый ему измусоленый кусок бумаги и развернул. Там было
нацарапано кривым почерком:
O3KOSHeTiN
Na3Я
- Это что?
- Формула алкагеста. Читается как "Отрикошетин натрия" и является
предметом вожделения всех без исключения жителей Тримегистии. Запомни это,
друг мой Гед, на случай, если окажешься в тех краях.
Как вы помните, в начале этой истории Гед был уверен, что в Тримегистии
ему не бывать никогда. Однако спорить со своим создателем о достоинствах и
недостатках существующего мира - вещь затягивающая как наркотик, а посему
бесполезная и опасная. Поэтому бывший разбойник и не стал спорить, бережно
сложил драгоценный листок и спрятал его во внутренний карман камзола.
- Спасибо, создатель!
- Да не за что, в общем. Доброго вам пути, хм... ха-ха!.. паладины. Удачного
геpойства!
При этих словах окружающий мир сильно тряхнуло. Сквось сияние вишудхи Слайса
проступили огни анахатмы и сахасрара. Потом добавились остальные цвета, теперь
демиург стоял в радужном столбе и казалось, отблески этой радуги играют по
всему Годовару. Hа мгновение туман превратился в едкий дым, от которого
Гед сразу закашлялся.
В этот момент произошло совсем уж удивительное чудо: замшелый валун, возле
которого стоял Кат, просел и увеличился в размерах. Мох на боках камня
изошел блистающей зеркальной гладью; узкой щелью раскрылась пасть, полная
отточенных серебристых зубов; .прорезались огромные черные глазища. В
глазах монстра было такое древнее благородное безумие и такая
безжалостность высших титаномахов, что апостол закричал вне себя:
- Вот же!.. Вот он, Дугарский дракон! Руби чудовище!
Создатель и ухом не повел. Вырвал у чудовища бок своей покалеченной рукой,
а сам нырнул в открывшееся темное прохладное нутро - видимо, драконью
печень пожирать. Хлопнула дверца, взревел мотор... Понесся джип вдаль по
исконному годоварскому бездорожью, унося Слайса навстречу его
демиургическим делам.
Гед же остался на обочине, бессмысленно теребя в руках дугарскую дорогу и
завязывая на ней все новые и новые узелки. От дыма и яркого огня в глазах
апостола блестели слезы.
=== Cut ===
With Best Wishes, Vlad
Monday July 31 2000, 13:13
---
* Origin: Будут вам "Огоньки" да со "Взглядами"... (2:5100/79.4)
Скачать в виде архива
